=有感の藍川大店=

文／藍川芥

　那是一個週間午後，在一家簡餐店，我從友人那邊聽到的一個顛覆思想的新論點。「工作上，不要成為無可取代，而是要幫助身旁每一個同事，都能夠學會你的才幹，而成為可以取代你的人。」而你的價值就在於幫助整個團隊更加的成長茁壯，然後你的獎賞就是可以好好的休個假。因為，你的任務已經隨時有人可以勝任，可以COVER你；接著你將轉到別的職務，再幫助另一批人，成為可以取代你的職務的人。

　從小到大，我似乎是一個「小時了了大未必佳」的典範，然後好不容易稍為鹹魚翻身一點，至少活到現在，才幹累積的剛好夠用，也都剛好派得上用場，薪水少了點，但是工作很開心。一開始能夠將自己的才華全都派上用場是非常過癮的，寫稿、採訪、拍照、攝影、剪接、架部落格改部落格、網站美編、影像處理、編報紙、弄刊物、專案企畫等，許多是我本來就會的，有一些也是到了新工作才學的。我總是努力的做好自己本分的事情，然後從習慣單打獨鬥的人，慢慢轉變成為知道團隊合作的重要性。

　我的工作，老實說，一開始真的是無可取代的；或者可能要兩三個人才能扛起我一個人所涉獵的全部任務。有時候我引以為傲，有時候我要將自己會的才幹教授別人的時候，會有些捨不得－心想，我花了好長的時間學會的東西，竟然一夕之間就全被學會了，實在是有點不平衡呢！

　但是，這就是上帝給我，學習的功課。不要成為無可取代的人，不要單打獨鬥，也不要吝惜於將自己會的東西給出去。因為我們的恩賜才幹都是上帝給的，把這份好的禮物也分送給別人享用，不僅幫助對方工作上的成長，其實對於整個團隊而言，真的是有加分的效果。

　我有一個同事，他小我將近快十歲！因為我們的工作性質其實有很大的關聯，所以漸漸的，他必須學會我所會的，這樣在工作上才能更快速，也不用切割得零碎、事倍功半。他進步的很快，學習能力也很強，忽然間我有點被迎頭趕上的錯覺，心想我在十年前也沒這番好光景，一切都是自己學習，更別說我能夠在十年前就學會他現在所會的。

　但是就在此時，「不要成為無可取代」的這句話，就這麼浮現腦海；換個方向想，其實她學會了那些技巧真的會很好，對於團隊的合作，對於未來有更多的任務而言，都是有加分效果。而且，技巧的東西本來學了就會，而關於美感、字句鋪陳、個人觀感、創意發想等等，這當然就是學不來的東西。於是，我大大方方的要他多學點，把我會的全部學光，這樣我就可以快快樂樂休假去。

　生命當中，有很多東西無可取代。然而，關乎於團隊，關乎於全人類的福祉，或許自己想緊緊抓住的東西可能要試著放下。所以這也是為什麼聖經上說：「我凡事給你們作榜樣，叫你們知道應當這樣勞苦，扶助軟弱的人，又當記念主耶穌的話，說：施比受更為有福。」（徒20:35）憐恤人的人有福了！因為他們必蒙憐恤。（太5:7）賙濟貧窮的，不致缺乏；佯為不見的，必多受咒詛。（箴28:27）

　所以我現在相信，當我們坦誠的，毫無保留的給出去時，有更大的福份會厚厚的加添在我們身上。也許對方某天在才幹上、能力上、成就上遠遠的超越了自己，但是他永遠超越不了的，是我們的心、品格，以及給予我們堅定信念的天父上帝！

文／藍川芥

荒原一點鐘方向，形單蹲踞，影隻躺臥，微風將斑駁草原吹成心形。False Alarm。心形扭曲成兩球冰淇淋。讓荒原更顯得冰涼。英漢字典譯，假警報，或，空歡喜一場。

過去近兩週，截至目前十三又四分之一天。婚禮。得意黑白照。頗具詩意。寫不出像大象般像樣的詩。愛歸零重整。靈命征戰。改網頁修網頁撤網頁新增網頁。手頭上的舞文弄墨。返鄉。不成材煙火。奔走快感。無計畫的倒閉性自謔。此謔非比虐，戲謔的謔。

幹！我國寶耶。但你若劈腿就去死一死。海角七號。跟前男友的前女友對話。愛說謊的妮可。金馬再見，歲末放棄。囧到一個不行的老伯。一夕爆紅。啥滋味。命中注定腳踏實地。禱告行神蹟。助人為成就之本。夢想有夠大，誰幫我實現。孔雀之珠，守護你堅定不移的愛情。

買不起。一番藉口。所以我們杵在百貨和雜貨的分歧路口。乖乖的先往夕陽照得到的小路上奔跑。然後禱告。然後知道這是神要給我們的道路。為榮耀。為學習。為作見證。為什麼。永遠乍現。乍現永遠。信靠和毀滅同線極端。不離不棄。

流浪漢乍現。水果攤乍現。小聰明乍現。檳榔汁乍現。喜悅乍現。傷心乍現。燈泡乍現。謊言乍現。溫柔的樂聲乍現。異象乍現。村上春樹乍現。啃得雞爺爺乍現。缺席的父親乍現。乍現在無父的世代。鬼魅發白乍現。柵限乍現。炸陷乍現。

喝一瓶寶健，拿起聖靈的寶劍，然後跟我一起高喊：你現在馬上給我不見，不見，不見！瞬間。馬上。出去。我知道你還在。給我出去。喜感眼淚湧然乍現。發白的鬼魅高唱「無樂不作」，企圖在落海之前筆刷真實的世界。

翌日。結盟。重返榮耀。遺忘乍現，再現。影子夢想，凝然。大崩盤後高唱創意無價。這裡有一群默默埋首的無名英雄。謝幕之後。請亮燈。青春個性體之七彩放送。紅橙黃綠藍靛紫。

靈光乍現。Holy Spitit。孩子請你把握機會。轉變。一起。剷除不可能。我的眼底是你。你的眼底是全世界。shadow|candice。

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文／藍川芥

　你想我嗎？你不想我嗎？該順從落葉飄零的方向？或者圍巾不小心抖落的線頭的軌跡？一個男人從陽光的這頭走到陽光的那頭，一個躊躇在等待一個思考，一個眼神在凝止時間，一個步履在擺脫一份唯唯諾諾，的人生。

　敏感的情緒揚起，鑽入街頭的冷空氣中，好像剛入喉的咖啡都起不了溫暖作用，只徒留淡淡的苦澀。

　還有那群聖潔的人們，聖潔的殿，聖潔的話語，以及聖潔的祈禱聲。突然不如十字路口步履蹣跚的老伯伯來得令人有知覺，突然那背著背包的少年還比較充滿人生的詩意。一切在瞬間有如冬陽的溫暖，過於矯情，並承載不了。所以也不是我全然懂了，也不是我全然不懂，只是我在十字路口，只是我在現實與堡壘中，產生了一種說不上來的莫名衝突感。

　把一切的逃避，一切的缺乏自信都貼在行道樹上，偽裝枯葉。不安隨著雨絲落到手心，滲透到心裡。不確定性的標籤還在飄啊飄的，然後掉落在十字路口翻滾了好幾圈。有撕裂傷，撕裂傷上面再疊上好幾層的撕裂傷，最後模糊到看不清一道傷口，或者一團血肉模糊。繼續躊躇，繼續挖苦，冬雨都澆熄了整座城市的熱情，十字路口開始在眼前迷幻盤旋。

文／藍川芥

　Sit on the sun。每天的第一道曙光，每天泛紫的或者灰濛濛的天空邊境。有些事情就像動物的習性般，永遠不會更改；而有些習性，卻也像無常的死亡般，瞬間，可以改變。

　你說，在我們身上好像看到了很大的信心。我才要說，其實還好，或者沒有。而我只是平凡人。不對，其實我是不平凡的，奇怪的人。搆不上所謂平凡的邊，沒有正常人應該有的東西，只擁有一些奇怪的伎倆。

　在還沒認識祂之前，在認識祂之後。在遇見妳以前，在遇見妳以後。很深很深的心跳聲依舊，安靜流動的血液依舊，沒有的依舊沒有，有的繼續存留。這也無關乎進不進步；這也無關乎信心大小；就像是喜樂不歸功於誰製造，磨擦不一定牽涉對錯。

　有些事情依舊，有些想法依舊，有些執著依舊。

　然後。改變。接受。或者以上皆非。
　也許就將這張人生的考卷，狠狠的撕破。一個人，依舊可以。看每天的第一道曙光，靜坐在有點泛紫或略帶灰蒙的天空邊境。至少不要，拆毀了搆不上邊的另一段人生，才好。

　《海角七號》裡中孝介對田中千繪說的一句話：「難道，你不期待彩虹嗎？」

　我當然期待彩虹啊！所以才在日出日落的時候準時的坐在天邊，等待，而且是要安靜的等待。奇怪的人聽著Keren Ann的〈Sit On The Sun〉繼續奇怪。如果說除卻那些假冒才華的伎倆之外，我還有什麼可取之處？那也只剩那為人詬病但仍自以為得意的「安靜」而已。那就繼續，期待彩虹吧！

文／藍川芥

　屬算猶太曆，一年將盡。海的那端的城市，正如火如荼準備著節慶，高聲敬拜、將一張張心裡面的願望塞入西牆的隙縫中，在最接近天堂的屬地，哭泣代求；而海的這端呢？好像離天堂也沒那麼遠，尤其這幾天只要稍稍將頭抬起來，就可以看到爆藍的天空，似乎在陳述著－天堂，我們也可以摸著一角。於是就這麼走著，這麼望著，這麼深思著：新的一年，怎麼過去的；怎麼接下走。

老朋友。

　他們的臉孔沒有什麼變化，不仔細瞧那細紋的話，錯覺會說我們昨天才見過面，一起在教室上課，然一起在校園瞎晃。只是當第一句話說出口後，字句的長度儼然像線的兩端慢慢將我們拉遠，才會真正驚覺，我們真的已經不同，甚至是處在兩個不相關的世界。可能我們會走過同一條忠孝東路或中山北路；可能我們會進到差不多擺設的連鎖便利商店；可能我們會跟朋友聚餐，到同樣的風景區拍下差不多的照片。但其實，心裡面的世界，跟夢想，價值觀，好像真的不一樣了呢！

老朋友2。

　然後我想問，你們還好嗎？聽完了每個人在工作上、社會上的成就，有時我會覺得羨慕，羨慕那樣的際遇與衝勁；羨慕你們眉飛色舞的表情。然而每當回過頭走在各自的人生路上時，我又不那麼覺得自己要像他們那樣才會滿足，才算美好的人生。至少，我現在有快樂，有自己很喜歡的工作，有價值，有生活的品質，有我愛的人和愛我的人。有神，這樣就很足夠。

離開。

　從校園離開後，我們接下第一份工作；從第一份工作離開後，我們放了長假來趟旅遊又接下另一份工作；從另一份工作離開的同時離開了曾經很愛的人，搬離了傷心的地方進駐另一個療傷地段，順便又找到另一份工作；好不容易離開了社會新鮮人甚至是二字頭的歲月後，不知不覺好像也離開了夢想、離開了熱忱，也離開了笑容。離開了悲愴找下一個美麗來滿足；離開了無解混沌的社會機器找一片安靜屬地來做自己；離開了低谷找可以往上攀爬的線索；離開了纏累多年的身心病痛找一份愛好好依靠好好一直到老。

　人生會有很多不斷不斷的離開。有時，離開是好的，只要別忘了－不要往回走就好。一直離開，也等於一直在尋找。只是尋找到最後你常常會發覺，我們只是繞一個圓，走回到小時候那樣單純的快樂而已。離開，有時當然也充斥著不甘願與無限惶恐，只是人生當中，有很多東西需要平衡，而什麼都平衡的生活才是好的生活；什麼都平衡的人們才真正能充滿喜樂，才有從心發出的自由。

平衡。

文／藍川芥

　從走出那個紅色大門，陽光觸摸到腳尖前緣開始，我們就接踵經歷著向左或向右、徘徊或前行、好心情或壞心情、美好的一天或者頹喪的一天的種種選擇。

　而一個人的一天，一個人的經驗知識庫裡，到底有多少種選擇的形式？亦或者下意識？到頭來你也許會驚覺，那些可以勾選的項目少之又少，而你勾選的能力也極其的微弱。因為，有許多時候，我們似乎只是在眾多的壞狀況下，試著挑選一個比較不差的道路來走而已。

　好幾個月以來，我仍是憑著自己的主觀意識，在做每一天的選擇；我好像回到過去那種憂鬱過日的生活，有時自欺，有時自我麻醉，有時短暫快樂，有時暗自悲傷的生活。有天我突然發現，我的選擇能力似乎已經喪失，因為我發現我每天的選擇竟都是－不快樂！

　走投無路的時候，我走進了那小小的，有著溫馨擺設的房間。我坐下，先是一陣緊張，然後開始禱告，然後我竟然放聲大哭。那種哭泣，就像沒有別人在旁邊一樣，帶著真實，帶著晦氣，帶著投降，也帶著完全的備受安慰。那種釋放的感覺已經很久沒有過，而那種從天父而來的愛也已經很久沒有過。什麼是愛？什麼是真理？我差點又被蒙昏了眼睛。還好，祂又救醒了我。

　我永遠記得妳跟我說過的一句話：「你要選擇憂憂愁愁的過完一天嗎？還是開開心心的享受這一天呢？」這是一個看似簡單的選擇題，但是捫心自問，我們有多少能力能夠選對每一天的是是非非，然後走向真正開心的終場？於是當時我選擇靜默，因為我想選擇開開心心的享受這一天，但是我卻做不到。

　然而，征戰之後，我現在總算能夠大聲的跟妳說，我會選擇開開心心的享受每一天，因為我又選擇重新回到「有靠山」的日子。因為我再次經歷到祂動了慈心，因為我知道祂真的很愛很愛我。一起加油，在未來的日子裡，不忘了彼此的擁抱再加上上帝的擁抱，這樣的溫度才夠濃烈；而這樣的愛也真的才能完整，才會蒙福，也才夠深刻！

文／藍川芥

　我的房子的某個角落，有三袋垃圾，用台北市專用的藍色垃圾袋包著。原本只有一包，後來在不知名的日子裡逐漸多了一包。有時後它有機會從兩包變回只剩下一包，或者完全被清空，但是隨著日子一天一天的過去，漸漸地，我的房子的某個角落，卻莫名的有了三袋垃圾。

　我一直是個愛乾淨、愛整齊，不容許東西擺歪，更不喜歡垃圾滿出，一動也不動的就被置放在角落的人。別說一個禮拜，就是三天，或者一天，只要眼目企及之處都會頓時覺得非常不舒服。

　其實，一個房子裡有那麼多包垃圾成何體統？但是我竟然找不到時間來清空它們；我一直想不透當自己家裡面的垃圾都整頓不好的時候，憑什麼還去清理別人的心裡問題，憑什麼去做出條理分明的企畫書，憑什麼光明，憑什麼要別人相信自己。

　垃圾應該是比家裡面任何東西，例如不起眼的家具、忽明忽暗的燈、暫停運轉的冷氣、空洞的冰箱、一夜未洗碗盤等都還必須被擺在第一位的「家務事」。雖然我跟另外兩個室友同住，但是我不知道他們的垃圾是怎麼處理的？因為算不上是一家人，所以每個人還是有每個人「消化垃圾」的方法。他們有他們的方法，他們有消化垃圾的時間，我也不可能要求他們在晚上八點四十分的時候幫我拎著那幾袋垃圾到巷口公園旁等垃圾車來，而重點是，我們三個人幾乎每天都不可能在晚上八點四十分的時候在家。

　想到倒垃圾竟然成了一大考驗，心裡面著實有種不踏實感。看著那些垃圾的同時，鬱悶的感覺突然從胸口竄上，讓人快呼吸不過來。到底這些日子以來，我是為著哪些事情在煩忙？我做了哪些對的事情？哪些錯的事情？哪些東西該釐清？哪些東西該丟棄？就像房裡角落的那些垃圾一樣，應該好好整理清空才是。

　我的房子的某個角落，有幾袋垃圾等著清空；而我的心裡面，也有一些垃圾急需被傾倒。就像是村上春樹那篇〈嘔吐〉吐得不明所以，吐得越來越嚴重一樣；我在想，如果再不快點將垃圾倒掉，我的家會烏煙瘴氣，而我的心，會生病。

　那些被人追殺的夢；那些被我莫名其妙殺了的人的夢；緊張急迫詭譎噁心的夢；還有不明所以情緒高漲、為了小事心情沮喪的怪現象。這些垃圾在我內心混雜一起，類似黃色的液體混著紅色的液體；發酸的氣味混著發酵的氣味；被擠壓的鋁箔包被另一個鐵鋁罐壓著；最底層被誤丟的白淨衛生紙沒有一絲可以呼吸到新鮮氧氣的空間，無端的被污染。而這樣的現象，是沒有人可以幫忙清理的；除了自己之外，那就是等待所謂的神蹟出現吧！

　這天晚上，距離我家三公里外的十字架大房子內正大肆舉辦熱鬧非凡的敬拜晚會；然而我選擇，哪裡都不去，我只想把那幾包垃圾，清空。就像是我的心需要一個安靜的呼吸般，我可以安靜的禁食禱告來親近神，沒有人規定要為了聚會而聚會才是乖孩子。有些不屬於我的我不會羨慕也不會強求，我要的不多，我只是想平凡的、安然的過生活。雖然有時後會不小心將某個區域弄亂了，但我也希望能夠適時的將那某個區域恢復成原本乾淨的模樣。如此，我便心滿意足。

　八點三十分左右，公園那邊響起了「少女的祈禱」的音樂，垃圾車來了，我滿心歡欣的拎著垃圾，往公園那邊前去。謝謝你陪我一起倒垃圾，謝謝你的晚餐探望。今晚的天空雖然霧濛濛一片，但是隨著你不預期的來到，滿懷貼心與幫忙，我的心的確澄淨了許多，也明亮了許多。一起散步的街道充滿了安靜，我跟你的心也安靜的對話當中。那些屬於垃圾與垃圾間的糾葛早該被倒空，這樣的扶持，是除了自己，除了神蹟之外，最溫柔的介入！

　而我要的，的確就是像一起倒垃圾這樣小小的幸福感而已啊！

文／藍川芥

　常常，我會在自己的，或另外一個人留下的字裡行間，揣摩當時寫下這些文字的心情，還有那時候是處於什麼光景；常常，我會在一張張照片裡，想念當時是怎麼的愉悅、憂鬱，在快樂中帶著一絲絲不安，在徬徨中帶著一絲絲勇氣，甚或是，全然的享受，完全的舒服。

　每天，我在經歷這樣也不是，那樣也不是的情況；每天，我在經歷真理與情感的拉拒挑戰；有一天，我可能很享受讓腦袋放空，讓彼此陪伴在身邊的那種靜謐時刻；但是有一天，我可能又會陷入惡夢纏繞的深深夜裡。然而，我總是知道，並且將它們歸咎於這就是人生，也是上帝給我的磨練，甚至是禮物。

　在那陣微風，在那樣的藍天，在那樣的妳的身影背後，我突然覺得，這世上好像沒有比那個時間的凝結更美麗的風景。湊向前去，都會覺得有破壞風景的感覺，好像不是那麼配得，好像自己仍然需要更多的潔淨己心，才能踏入所謂的流奶與蜜之地。因為美麗，因為湛藍無暇，好比妳的心；所以我願意在妳背後，默默思考自己的未來，彼此的摩擦與契合，工作上的更臻完美，還有家庭與家庭之間，友善的事。

　放下既有的成見，把過去經驗累積的自然反應卸下，我不是你所想像的那樣，你也不是我想像的那樣，所有的雜質都應該在藍天大光中被去除，因為那並不出於祂的旨意，祂來，原本就是教人相愛。

　那一天海邊的風很涼，妳的笑容比燦爛陽光還燦爛，藍天與海與妳的膚色很相稱，還有妳的髮梢像波浪繾綣要將人的心擄獲。那樣的風景很壯闊美麗，那樣的風景也很小巧精細，我有點想讓那樣的風景就一直一直停留下去。但是，貪心不可以，妄想不可以。因為下一秒，我總知道妳會轉過身來，我也會牽起妳的手，繼續經歷喜怒哀樂。也許有時會有比不上那風景的時候，但是走在有兩個人同在的人生風景裡，愛就會產生魔力。

　一張風景不是什麼，一片藍天不是什麼，一座紛亂的城市不是什麼，一個人也不是什麼。當舒服單單的來，我牽著妳的手，看出去的才會有生命，被看見的也才會感受到愛。這就是我們在一起的目的，艱辛磨合所要產生的真摯。人生。意義。

文／藍川芥

　明天開始，即將又是繁忙的一個禮拜的開始。比上禮拜繁忙是肯定，比上上禮拜繁忙就不太一定。日子一天天的在過，每個禮拜七天，就像人生的一節節列車般，每一節圖騰不同，色溫不同，姿態不同，學習也不同。但可以確定的是，這輛屬於我的人生列車，是直直的開往我所希冀的未來前去。

1.

　等待。小妹跟我說：「你有沒有等待過一件事情，可是怎麼等都等不到答案，然後除了等待也沒有別的方法，只能繼續等待....當等待過後，接這又是下一個事件的等待....然後我覺得好累好累....總算我還是先選擇回教會了...」其實每次只要有人問我問題，我就會馬上變身，試著站在他們的角度去感受他們所說的事情。而通常，我也都能八九不離十的抓到他們內心，快樂的高度，或者，痛的深度。

　我是幫她解決了一些疑惑，暫時抒解她心裡面的煩憂。但反過頭來想想自己，的確我也曾經經歷過等待一件事情，但除了等待沒有別的辦法可行的光景。不只是過去，前些日子，或者往後的日子，「等待」的事件總是等待不完，等待期間所該學習的事情更是五花八門，族繁不及備載。有許多的痛苦與煎熬，是等待的期間所必須承受的，靠我們自己的意志和血肉之軀，到底能忍耐到什麼程度？我不知道。因為我相信這世界的每一秒鐘都存在著超乎生離死別，更令人匪夷所思，更令人難以承受的事件，會突然的湧現。要靠自己，是一種學習；要倚靠　神，也是一種學習。不過我慶幸自己，有兩種選擇，甚至這兩種我都可以一起學習。這樣一來，等待期間的舒緩籌碼絕對高了許多。痛不會那麼痛，快樂也可以最劇烈的快樂！

2.

　全家出遊。這種畫面，其實已經離我很久很久。一起到鄰近的餐廳吃飯不算（那也只是偶爾），那停留在我腦海裡最近一次的全家出遊，應該是在我小三、小四，全家一起去吳鳳廟的時候吧！好久了，我只能在泛黃的照片裡找到當時父親跟母親年輕的青春情感，還有我們幾個孩子童稚的笑靨。長大後，全家出遊的缺席者永遠是父親－那個嚴肅、矜持、不愛笑、跟孩子沒什麼話題，但我知道他是很愛孩子的男人。

　所以長大後，我對於長輩，尤其是那種搭不上什麼話的長輩，會有莫名的疏遠感；或是就算搭得上話，我也會有不信任感，會覺得，你是不是在打量、盤算我什麼？我知道我為什麼會這樣，我也試著不想這樣，但我只能說，這一切都還在學習。因為從前，父親沒教過我！

　一種全家和樂融融，一種可以很敞開的對待長輩的心態，父親沒有過，我們很少擁有過。於是當妳今天開玩笑問我說，「我弟弟都會帶著女友和媽媽一起出遊，你都沒有...」的那個時候，其實我心裡面是充滿著內疚，也充滿著害怕。我不知道我能不能做得好，因為我沒做過，我怕弄壞了一切。

　這件事情，我很少做過。但我也答應妳願意去學習、去做。很多事情不是天生使然，而我也相信妳會幫助我，一起去面對這個生命的課題。那無關乎討好，無關乎做個樣子。也許過了這關，能夠挽救我和父親的關係，那的確是再好不過的了。

文／藍川芥

　那是一個暑氣逼人，陽光曬得睜不開眼的下午。

　我開著車，停在紅燈亮起的四五輛車的後頭。車陣中，一個老伯手裡拎著玉蘭花當街叫賣，每一個車輛都沒遺漏，每一個眼神帶著誠懇，每一個笑容並不是想像中那樣勉強或者虛假。他額頭上的汗水像死了至親般無盡地流下來，一直等到走到我車前，他滴落的汗水瞬間在引擎蓋上蒸發，我看了他一眼，微微笑，隨即他就像那瞬間蒸發的汗水，瞬間移到我腦後的下一個車輛。就這樣，重複這個叫賣的動作，在大太陽底下，在我駛離後的五分鐘、十分鐘、一個小時，甚至是六個小時之後。

　我沒有買。就像平常在街上向我兜售口香糖、彩券、濕紙巾的不明人士，我總是沒有在當下向他們購買，然後也總是在過了五秒鐘之後又心生反悔。但我還是沒有買，沒有回過頭去，給他們一些什麼。我指的是，除了錢之外的什麼。譬如是鼓勵、安慰，甚至是福音單張，或者更深的聊天之類的事情。

　那絕對已經超乎良心問題，而是直指有沒有辦法感同身受，有沒有辦法愛他們，愛這些跟自己毫無關係，不是至親至愛的親屬關係的人們。而我也常常後悔，身上沒能帶著什麼，好在我真的想做些什麼的時候，能夠給出比金錢還要寶貴的東西。而那的確是真實存在我體內，極為美好的果子，不造作，一給出來就真能感動人心、觸動靈魂的珍寶。

　我總是被動，也輕忽自己能給的，遠超過我所能想像。我總是在過了好一陣子之後，會收到好一陣子以前直接間接幫助過的人們的感謝話語。那怕是一句「謝謝！」；或者是「當初如果沒有你...我現在也不會...」我都備覺欣慰；曾經有人開頭第一句話就問我「你的上帝能救我嗎？」；曾經有人因為我的一封信，恢復了他和家人的關係；曾經有人因為我的一些話，願意自信的抬起頭來證明他是有價值的；曾經有人因為我的禱告，陪他度過了最低潮的時刻。

　而我的確是很被動，忘了好好把握，我只要講出口時就都能發揮一定影響力的恩賜，諸如安慰、勸勉、認識自我、解決問題等等。這些事情串在一起，忽然讓我明白了一些道理，也更加讓我知道自己除了外在的才華與技能之外，內心裡面隱含的光輝與價值，似乎是更應該主動積極的展露出來。

　錯過的事情被我一一憶起；關於抹滅價值以及重新定義價值的事情，重新洗牌。雖然有些事情錯過了就不會再回去了；但是有很多類似過去錯過的事情，將來再發生時，我可以選擇不讓他再錯過。只要自己真的積極主動一點，有那麼點感動，去做，就對了！因為我有上帝撐腰！