=有感の藍川大店=

文／藍川芥

　像四季的變幻，或夜空的星軌。很多事情會重複再來一次，重複美麗一次，也重複的消失一次。這跟習性還有隱藏在內心裡的某些秘密－甚至是連自己都忘記的－有關。上帝不一定會拿走它，也不希望拿走－這惱人又可愛的東西，然後就像旋轉木馬般，等待哪天我們可以駕著馬車，衝破既定的軌道，往所謂的美好未來前去。

　就像聽完了憂傷的Maximilian Hecker，想聽Starflower的細胞就會開始蠢蠢欲動，但就算繞完了Rita Calypso以及Norah Jones，最後還是會回歸到Planetshakers的天空下，靜靜聆聽〈Holy Spirit〉的降臨。

　如果是神的孩子，我始終相信「聖靈會拉著我們的心，一起跳舞」這件事。所以當許多事情再度重複出現時，我不再是依靠自己的想像和判斷，去作任何的決定；相反地，聖靈就坐在旋轉木馬的那一端，剛好跟我成一直線的那端，用最清楚的暗示－也許是一個美麗眼神，一個動人手勢－來告知我，接下來應該如何的保守，如何的行走。

　當我無法清楚聽到祂的聲音，或者已經看不到祂時，祂會用其他方式告知。為什麼我知道？我也不知道為什麼我知道？總之就是有那種感覺，某些事情的發生是祂的警示。

　我記得人生當中除了最後一次分手－我決定將它命名為最後一次－是歷經情緒最低潮期外，另一次記憶最深刻的悲慘期，是一連串的不順遂接二連三的發生。大學時期，我就曾在一天內歷經和女友失合＋摔車＋電腦被偷＋報告作不出來的慘況。我想一件悲慘事情的發生，我們可以將它歸類為「人生當中的必然現象」；但是如果在一兩天內，有很多不順遂的事情發生，那就像有一連串的好事發生一樣，都算是某種警告或預言，是聖靈在悄悄的對我說話。

　一些身體的不適，一些提醒與討論，一些美意的曝光，一些的閃失和拒絕。其實我彷彿聽見上帝又再次跟我說起了什麼，在暗示著什麼。雖然我不喜歡祂用這種方式告知，但是我知道祂在對我說話。因為旋轉木馬，又來到了曾經熟悉的這個方位。

　祂提醒我應該怎麼作，應該作什麼。在我一邊幫人家解答人生疑惑，一邊處理繁瑣事情的同時，我也在想著自己的事情，然後心裡面就產生了一種嘔吐暈眩的感覺。是啊，就像某種不好的東西，要從身體裡面吐出來那種感覺，讓我一度想逃離這個世界，暫時消失都好。於是終於，安靜期又即將來臨。我清清楚楚記得旋轉木馬有這一站，而且是我喜歡的一處風景。

　每次的安靜，我都會重新再愛上自己，也重新愛上神。祂把我偶爾愛聽靡靡之音般的血液清洗乾淨；把我偶爾像脫僵野馬的慾望緊緊拉回；又或是祂會搬出祂最喜歡的我的形象跟我說「這才是你！」；最後祂都不忘記送我一些禮物，雖然好像都很小，不過我還是很滿足。

　坐在世界的旋轉木馬上，我重複經歷人生的紛陳、傷心、快樂、秘密。不是基督徒就已經坐在通往天堂的馬車上，而是我願不願意被上帝，被聖靈牽引。旋轉快速的代價，除了暈眩與嘔吐感之外，會是另一層生命的提昇。雖然我還處在不舒服狀態當中，但我仍然相信，我祈禱的，祂始終會應允！

　看完《大狗民》的夜晚，台北城彷彿變成了電影中的曼谷城－大家彷彿也都長了尾巴（追尋飛黃騰達卻孤獨的一群）。其實沒什麼太大差別，只是語言與膚色的稍微不同，或者說語言與膚色只是滿足觀光業發達的一種偽裝。所以，這裡到底是哪裡？有那麼點陌生，又充滿了另一種雀躍的感覺。情緒紛陳交錯的同時，一個女孩悄悄地在光點巷口的某片磁磚上畫上了一隻俏皮但又「孤獨」的兔子，署名「Hama Huang」！

零錢1

　在房內的櫃子上，有一個玻璃小瓶子，裡面裝滿了零錢，孤獨的被擺放在最角落。平常並不會覺得它很孤獨，只是當我再次意識到有它的存在時，那種孤獨感確實會讓人不舒服一整天。況且，小瓶子的主人原本並不是我，但曾是與我關係蠻密切的人。每一枚銅板，原本都充滿著清亮的聲音，就像是「我想你」之類的，緊緊的被包覆在瓶子內，等待著「我也想你」的時候，能將它開啟，然後投遞到電話筒內，讓「我想你」的聲音可以順利傳遞到對方的耳朵裡。

　因為那是「原本」充滿清亮，就表示過了那麼久的時間，它現在是一點聲音也沒有，而是靜悄悄地擺在角落，成為記憶當中永遠的封印。我曾經想過讓它看起來不那麼孤獨，不過我目前還沒想到方法，所以只好讓它暫時在擺在角落一陣子，時間更久一點，也許就有什麼來跟它作伴了也說不定！

零錢2

　在某次談話中，因為談到「母親」這個話題，讓我驚喜的翻出了塵封已久的記憶。這個記憶並不怎麼好，也不怎麼有趣，但對我而言卻仍充滿著無比雀躍的意義。

　小時候的許多夜晚，母親總會問我，「帶你去散步好不好？」；「走，買糖買飲料給你喝！」；或者直接說「跟媽媽去巷口買點東西！」這些話其實都是真實的，她的確帶我散步，買了糖和飲料給我喝，也真的買了許多東西。但是這些真實話語的背後，總是帶著更大的真實，就像是她每次總會帶著好多好多零錢，然後站在巷口的電話亭，對著電話那頭的外婆，訴說更多令人難過的真實那般。

　有時候夜很深，整個街道充滿著安靜，零錢從投幣孔滾落到公共電話底部的聲音非常的清晰，並且有時那聲音就像穿著黑衣服黑皮鞋的男人，一步一步走來要將我擄走那樣，充滿著恐怖的感覺。所以我總是緊抓著母親的裙襬，一邊吃著糖然後哪也不敢去。以致於她的哭泣聲，我總是聽得徹底，而且就算訴苦的內容我都記不得了，但那種啜泣到像孤立無援的孩子的哭泣聲，是至今憶起都還印象深刻的。

文／藍川芥


Ben Tankard - Close Your Eyes

 　「只有在完全的寂靜之下，我們開始用耳朵聆聽；只有在沒有語言的時刻，我們開始用眼睛感受。」而閉上眼，哪怕是死亡，都只是為了保有最完美的，那一瞬！

－呼吸－

　大雨過後的下午，天邊出現一道虹，陽光的味道在釀一個思想。不屬於現實，但屬於追憶。男孩深深呼吸，然後閉上眼。五分鐘，或者十分鐘那麼長。世紀都像星般隕落了，最後他終於選擇，跨出證明這個世界還活著的，那一步。

－童言－

　像是為這世界仍存在美麗下了註解，童顏；像是在宣告純真是滋養愛的語言，童言。男孩望一望車外如櫥窗展演的世界，然後閉上眼。什麼跟自己有所牽連的都隔絕了；什麼跟自己有所隔絕的也都牽連了。

－淘氣－

文／藍川芥

　在我睡了整整十六個小時醒來後，時間已經是下午三點。應該是下午三點沒錯，因為平常到這個時候都會開始下起午後雷陣雨。原本還吹著的冷氣不知道什麼時候停了，昨夜戴著入睡的耳機滾落到床邊，夢裡的那個不知名國度仍然好像用手可以觸摸到的那樣接近，抓抓亂了的頭髮，勉強的睜開眼，伴著灰濛色系的光線透過窗直接映射在臉上，雖然天快下雨了，我還是覺得那樣的光線很刺眼，這樣的起床很掃興。

　可是明明就已經是睡飽了－生理上是這麼告訴我沒錯－但卻仍會稱它叫做「這樣的起床很掃興」。那應該是什麼原因讓我很想像寄居蟹安穩的埋在沙堆裡不想起來，又或者骨子裡那種類似小孩子莫名的起床氣作祟所導致。總而言之，我還是起床了。摸不著頭緒，也不想再去多想什麼，起身將冷氣和音響再度打開，播放《虹之女神》的電影原聲帶後，直接就進了浴室去盥洗。這時候，我連牆上的時鐘仍然沒看一眼。

　我用跟平常一樣快的時間－大概從一樓爬到五樓，再開鐵門，再進門的時間－完成刷牙和洗頭的動作，不過今天額外的多看了自己的臉龐，看看自己的眼睛，我還是想好奇的想想我怎麼了？我到底醒了嗎？昨天發生什麼事了呢？那我現在的心情如何？

　「喂～你現在的心情如何？刷完牙，洗完頭的感覺如何？」我擦擦已經起霧的鏡子，讓鏡子裡的那個人可以清楚的對我說話。

　「不太曉得耶～大致上都還算良好，只是好像頭還有點暈暈的感覺。雖然我知道我已經睡飽了，但頭殼裡面好像就是有什麼東西還要在搖晃，像被搖晃不久的綠豆沙慢慢停止下來那樣，不是那麼的好受。」

　「不過，跟昨天比起來，真的是好很多了。」突然間我好像慢慢能憶起昨天的事情，也知道昨天並不怎麼好。

　那一定是因為昨天不太好的緣故，讓自己睡了那麼久，而且縱使生理上已經睡飽了，但精神上仍有想躲避，或正確一點的說，想沈靜，想被安慰的感覺。所以一個人的氣色，總是延續著昨天的某些歷史紀錄，然後像描繪線條般描繪在一個人的臉上。所以如果昨天是遇到了幸福的事情，今天臉上的線條就是既柔順又動人的弧線；那相反的，如果是遇到很糟糕的事情，就會像描繪「地震斷層」那樣恐怖，據說皺紋好像就是這麼來的呢！

　「所以昨天是真的碰到很糟糕的事情囉！」我一邊聽著電影原聲帶的〈The Rainbow Song〉，一邊認真的想著這件事情。我不知道其他人會不會有這種習慣，明明現在已經比較好了，一個愜意的下午聽著舒服的歌，可以繼續美好的一天，但就是會去回想昨天發生了什麼事情，都不怕壞了今天的情緒。我不知道別人是怎樣，但我就是會這樣，好像很多事情會反過來作，在別人眼中看似奇怪的事情，就像是我不會在前一天計畫要穿什麼衣服而是起床後決定；或竟然會先聽電影原聲帶，然後再等著電影上映一樣，這樣的邏輯有時都會肇使許多「意外」發生－包括不好的事，當然也包括好事。

　16:30分，我終於很認真的看了一次當時的時間。而且在可以很流暢的跟手機裡的來電者對話後，我知道我總算清醒了。很清醒的時候，我腦中會有一個超級圖書管理員，可以開始清楚的整理腦袋裡面的東西，什麼該歸位的，什麼該清掉的，這時候都可以非常清楚。「借相機的事情，歸位！」；「吃維他命的事情，歸位！」；「作晚會PPT的事情，歸位」；「晚上跟孩子有約的事情，歸位！」把什麼該歸位的都歸位後，我赫然發現昨天的記憶當中有一大陀事情是無法歸位的，像盤據了三分之二的圖書館那樣，超級圖書管理員都不知道從何整理起？就連要將它們清掉都非常的困難。

　圖書管理員發現那些「有點像垃圾又不能真正稱它為垃圾」的東西非常冗長，上面盡是不清楚的線條，有塗鴉、有原本寫實的影像，但總是模模糊糊的，像浸泡到水裡，拿起來被曬該後又被浸泡一次那樣的朦朧。腦中的圖書管理員真的不知道從何收拾起，一整個生氣的將它們整個綑綁在一起，像顆大球般，擱置在角落。沒有一個櫃子或儲藏格可以放進那顆大球，圖書管理員想了好久好久都不知道應該將它歸類在哪裡。最後他在一張很大的，幾乎有兩張全開那樣大的紙上，寫下了「恍神」兩字，貼在那大球上，便匆匆忙忙下班去了。

文／藍川芥

　自從室友搬走之後，夏天多了一份寧靜與安詳；就連晚風，也多了一點空間，可以進到屋內，可以進到心中。偶爾，我會站在那已搬走的空蕩的房間環伺，「這空間我應該可以鋪個地毯，放張沙發，以後邊聽音樂邊看書，或當作專屬禱告室是再棒不過的了。」至於室友之後的未來會如何，隨著物品的搬離，好像也漸漸與我無關，而或許，他的未來本來就與我無關。除了有時幫他禱告，許多時間我還是在打量著這多出來的空間我可以如何使用？就像應該完成我已經遺忘而原本很想要有的夢想一樣，心裡的藍圖開始像夕陽黃昏下的麻雀般雀躍起來！

別忘了。那首歌

  某天晚上，在晚風最涼爽的時候，我翻著以前妳寫給我的信。老實說，那是一個心裡面需要安慰，或者想要感受一點點甜度的時刻，而我知道在那裡面或許可以找到一些，遺失的美好。

　信裡面，妳總會交代每天的生活，幾點起床，幾點出門上班，在圖書館借了哪幾本書，還有什麼時刻會想起我。寫了很多很多之後，妳會給我兩個選擇題，第一－美麗工整的字只寫一張；第二－潦草太小不一的字寫很多張。當然答案鐵定是霸道又可愛的第二選項。

　妳說，我總是會在很舒服很愜意的時候，放著好聽的歌。有一次放了藤田惠美的〈First of May〉，但卻因為帶著一點淒涼悲傷，又剛好旋律或歌詞觸動了心弦，讓妳開始憂傷掉淚。其實我大概可以回想起是因為什麼話題加上這首歌而讓妳難過起來。只是，當我在一樣的舒服時刻，再次聽著這首歌時，已經沒有機會回覆妳那個話題的正確答案了！

別忘了。喜歡的

　像剪短了的頭髮，開始去梳理最原始喜歡的什麼，然後將它變個更喜歡的形式，大方的曝光在夏天炙熱的陽光底下。喜歡電影，不過討我喜悅的越來越少，因為太多違背了我認知的真理，但我還是喜歡電影，除了勵志和不詭異的文藝劇情片之外，我開始可以接受很「消費性愉悅」的好萊塢片，因為那忽然變成我不使用大腦又可不被偏頗價值觀壓榨的放空時刻。

　喜歡文字。在我被迫必須降低心智年齡寫些國高中生能接受的文章後，我忽然驚覺我再這樣下去，會變成一杯騙小孩的即溶咖啡，而且粉末都還攪拌未均勻的沈澱在最底下而凝固起來，象徵著我原本「很深層」的思想都被固態而一點用處都沒有。所以我又開始大量閱讀，希望找回之前寫文章的感覺。我想可以再試試文學獎，但我最不想失去的仍是用文字宣教的初衷！

　喜歡音樂，喜歡籃球，喜歡唱歌，喜歡拍照；喜歡觀察，喜歡浪漫，喜歡感動，喜歡創意；喜歡你的話語變成良藥，喜歡妳的微笑成為心靈相通的暗號；喜歡靜默的思想成為震動地球最大的力量；喜歡祢的愛，從起初到末了，永遠的擁抱著我。別忘了喜歡的，別忘了自己的喜歡與被喜歡，都是獨一無二的。

別忘了。愛與勇氣

文／藍川芥

　在冬天寄送一片SIGUR ROS的CD，好在夏天的時候，可以換得PINAN的專輯，這樣冷冽可以少一點，然後多些恬靜的氣氛。不過，這個夏天真是比以往都酷熱許多，酷熱到思緒都快蒸發，酷熱到快呼吸不到氧氣的感覺就像感覺被綁架，暈暈眩炫的，然後只能作些傻瓜般的思考，像青春期的大男孩傻裡傻氣的衝向寧靜的藍色大海，高喊我愛你一般。

1.電影

　就像小男孩手裡把玩的玩具一般。他偶爾會有出乎意料的奇觀，或者天馬行空的「遊戲手法」，但我卻可以清楚的知道他始終不會偏離某些「他那個年紀」所能構思出的「劇情」，我變得可以輕鬆掌握，在他一出手的那一剎那。然而相反地，全部摸透的感覺也遭透了，這個夏天的電影，真的就像一堆繞著圈圈的玩具，使不出什麼有意義的花樣來。

2.謝謝妳

　如果要讚美某個女孩穿著打扮很漂亮，我的回覆是「妳今天比平常更漂亮！」這樣就是間接地稱讚對方平常就很漂亮。或者稱讚對方今天氣色很好，但是對方回答是化了妝的時候，就懂得回答「看不出來化了妝，原來化不化妝都一樣好看！」或者對方問我他有沒有變瘦的時候，一定要「一點猶豫也沒有」的馬上回答「恩！有啊！」或者誇張一點的說「妳有胖過嗎？」

　也許有時摻雜些謊言存在，也許對方也知道自己是不是漂亮，有沒有變瘦，這話在對方身上也許不那麼受用，但至少不討厭。這個夏天，當我說出這些話的時候，有時候都會想到妳。謝謝妳的「教導」，謝謝妳讓我可以不做作，且很有誠意的跟對方說出這些「平和的」、「悅耳的」話。不過我不是對每個人都這麼說，我只對真正值得稱讚，平常不欺侮我的人說呢！所以，妳已經不欺侮我了；所以，我要說，謝謝妳！

3.默默

　像後頭樹上的果子掉落在地上般。「叩！」的一聲，然後就默默的落地、乾枯、瓦解、變成下一株果樹的種子或肥料；或默默的被撿走而餵養了一個飢餓的流浪漢；或者砸在某個孩子頭上，讓他成為了下一位天才。默默地到底能成就什麼事情？或者默默地能夠被誰發現嗎？默默地會不會敗壞了哪些事情？默默地到最後會不會演變成孤獨？

　默默其實本來就很辛苦，辛苦到每天都只有夕陽西下拉長的影子陪著自己走回家。有時我會難過，有時我就靜靜坐著，看著自己長長的影子，然後突然發現自己的影子其實很美。如果我用人的角度看自己，我一定慘不忍睹；後來我學會用神的角度看自己，而神的角度，就是讓影子美麗的那道光！

4.日劇裡的「約束」

文／藍川芥

　把丟出去的聲線，像拉著風箏的姿態，簡單收回；把過多的眼光，都灑在地上，滋養一些隙縫中看不見天的黑暗角落；把以往的過犯織成一件防護衣裳，讓一切自然靠近的驅走，讓不該被侵犯的離散。還有過多的期待，過多的謬誤荒唐，在指縫中滑過，只剩下純粹的潔白日光。

　敞開之後，輕靜防衛。給了，再回過頭來保護自己，向祂支取力量。美麗不在於人的眼光，默數不干於他人耳語，那些雜亂都無法泯滅天堂的聲音，在說，「你總要自然的行為，輕靜的防衛。教人知道你是正直而抵抗世言，教人不必好奇你是誰，而儘管回過頭去認識自己是誰。」

　輕靜是一種沈潛，防衛是另一種自我認識。不必好奇論斷我是誰，這種事情，除了上帝之外，我會是永遠的第一順位！

文／藍川芥

　像是電影《被遺忘的天使》裡的孩子一樣，我相信每個光鮮亮麗的外表底下，都有許多歡笑淚水、不為人知的故事，尤其是身處在這個世代中。然後當這些故事像是古老的留聲機再度啟動吟唱時，有的人感動落淚，有的人痛苦潰堤，或者因為惺惺相惜而擁抱在一起，而這就是上帝所賜給我們的，祂來珍惜這些孩子，並且也要拯救全人類。

　去年我參加才藝品格營，正值受洗不久，一整個感性加火熱的投入「生活秩序組」的服事當中，那時的任部務比較輕鬆，就是管理孩子們的生活及秩序，因此有很多的時間可以在會場中聽講道、沈浸在詩歌中，完全享受耶穌的愛的同在。

　今年我變成了教會的全職同工，在會場負責採訪與拍照，並且要隨時的將照片或文章上傳至部落格上，其實沒有很多時間可以聽信息，無法好好聆聽完一整首歌，連禱告可能都無法一起。大部分要抓住孩子們的一舉一動，然後將這些畫面記錄下來。

　還好，畫面是會說故事的時光機，當我回到教會，然後再仔細整理這些照片與影片時，許許多多的感受與想法突然的湧現。我可以回想起某個孩子的某個表情，是因為聽到了什麼話語而產生的；我也可以知道哪一首歌的反應最熱烈，哪些孩子們的手揮舞得最賣力、螢光棒搖得最起勁。以及，那些眼淚是為什麼而流？甚至是真是假都可以清楚的感受與辨別。

　當然，那些都是最真實的、最純粹的表情。有許多非基督徒的孩子，在第一天來到會場時覺得很不適應，但是經過了第二天、第三天，我發現他們越來越習慣這樣的場合，越來越喜歡這些福音歌曲，越來越不武裝自己，因為我們知道我們不是來參加簡單的夏令營演唱會，而是經歷一次生命的洗滌與改變。

　孩子的心是柔軟的，比起出社會的大哥大姊們，他們的武裝很容易就卸下，因為他們的童稚猶在，能與最簡單的誠摯、熱情、愛、忍耐、順服接軌，並且劃上等號。也許是簡單的一句話就能觸動他們的心弦；也許是戲劇裡的一個橋段就能導正他們錯誤的觀念；或者一些歌手與牧者的好品格，都能夠帶動他們想要學習效法的心。所以，這就是我們不辭疲累，全心投入的目的。要拯救這個世界，就要先拯救少年人們。

　才品結束後的青年崇拜，我終於有時間好好的回想一切，好好的感受上帝的同在、上帝的愛。所以，我終於流下了今年夏天最璀璨的眼淚，而且是很歡喜、很感恩的那種眼淚。謝謝上帝整救了許多孩子們的靈魂，也謝謝上帝讓我參與服事。明年，我一定還要再來啦～～～

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五月底的某天，本來要去聽SUNNY4
可是意外的聽到庭竹的歌聲
讓我還來不及坐下，就馬上被她的美聲給吸引
馬上拿起相機猛錄影
這首〈負荷〉真的好聽～
才第一首就讓人覺得這個夜晚超幸福，不虛此行！

然後接下來的這首〈遠方的你〉就比較悲傷一點