=有感の藍川大店=

文／藍川芥

　把自己從平坦的草原，放到懸崖的位置；讓自己換換口味，聆聽爵士樂一陣子；恢復打籃球的生活；把自己丟在同時進行的專案中而不惱怒；早晚各吃一包營養補充錠；開始定期擠檸檬汁，為妳補充養分；除了白開水，飲料一律是百分之七十純度以上的果汁；搭公車總是選定倒數第二排靠窗的位置；一陣子過後，在同一個時間點等公車的人又會換另外一批。

　每個禮拜一早晨固定禱告會，有時會哭，大部分時間不哭但總是很感動；不怎麼愛靈修但我喜歡看靈修書籍；把自己擺到被誤解的位置再被重新認同是另一種得之不易的喜悅；不順遂時下意識的方言禱告；什麼時候開始變得會照顧新朋友新同事了；從暫棲的小組換到了另一個小組；少了部落格的時間開始習慣用Facebook；買早餐時習慣再買一個麵包下午充飢；想起來時會為妳添購另一塊重乳酪蛋糕；我最近一直在想如果妳很早就離世了，我會好難過好難過；看電影裡的女孩哭泣我總是想到妳，所以我更要保護妳照顧妳讓妳一輩子都是掛著笑容。

　最近我看了一部老片《艾蜜麗的異想世界》，還有一部半新不舊的片《百萬圓女孩的眼淚日記》，以及一部新片《聽說》。他們的共通點都是，劇裡面的女孩都很瘦，但都很勇敢，她們都找到了所謂的自己。還有都跟男主角有好的結果。第二部除外，但開放式的結局好像男主角追上來或不追上來，都還是會有好的結果。

　去到便利商店，我除了買純度百分之七十以上的果汁，繳繳停車費之外，我會花一些時間看一下架上的雜誌。星期六下午，也許是一個禮拜中，我能夠最平靜又最清醒獨處的時候。我會在這個時候洗洗衣服，放著自己愛聽的音樂，然後像以前那樣發著呆想事情。我還是喜歡被那透過窗簾灑下的白色日光給映照著，因為那樣一邊想事情的時候，會覺得好像在作白日夢。可行，或者不可行，就像是那部開放式結局的片子一樣，好像結果還是好的。

　好多事情我還在學習。我一直記得自己為今年訂的年是「謙卑之年」。然後我總會回過頭來想想，我到底謙卑了多少？或者真正懂得什麼是謙卑？還是要像以前那樣「不要太鋒芒畢露」的過日子嗎？還是我應該適時的讓自己發光一點點？我也不知道，到頭來我都會跟自己說，反正親愛的妳和親愛的上帝知道，那就好。

　寫這篇前的一個小時，我才剛看完《百萬圓女孩的眼淚日記》，所以感觸也剛好比較深。我也曾經有過那種想法，自己存夠了一筆錢，就離開到另一個地方工作、生活，再存夠了錢再往下一個人生據點前進。年輕的時候覺得這樣好酷，我現在仍有那樣的衝動，但發覺自己好像年紀已經不小了，更不可能帶著妳過這種「過度刺激」的生活。

　總是，我覺得我的腦子是有活過來了，慢慢地，把自己調回過去那個很愛吸收新知識、喜歡東想西想有巧思的自己；另一方面也用現在在教會接受的新思維、新的人生哲學，很折衷而適當的調整自己，成為最勇敢的姿態。

　沒有什麼事情能難倒我，當我這麼想的時候，我總是背地裡又想著，因為沒有什麼事情能夠難倒祢；有時候把上帝搬出來，好像過於官冕堂皇甚至變成一種官方藉口。但我覺得，當一個人能夠意識到自己是不是過於官冕堂皇時，他就有那個能力去檢視自己，是不是真的信靠著上帝。

　當屬世的想法和天國的想法可以併在一起恰到好處時，那種感覺應該很微妙。有時我好像快要慢慢感覺到，但我想我還需要更多一點勇敢的姿態，前進，再去牢牢抓住那樣的恰到好處的感覺。也許那一天的到來不遠了，也許我也能夠像那三部片的女孩一樣，在結局總是笑得燦爛。不管怎麼樣，這好像是既定事實，別忘了我正把自己從平坦的草原，放到懸崖的位置。然後忘了說，其實越過懸崖那邊，就要進入另一片更大更寬闊的綠色草原呢！