文／藍川芥
有時候我們會夢見，那個也許稱得上是精采的輝煌歲月。它過去了，但又推著現在往前。忽遠忽近、模模糊糊，餘留一盞光，手往前伸的時候，依稀還可以觸撫到光的弧線，還有攝氏28度的溫暖。
呆坐在那，好一會了，然後好幾個客人來了又走，就這樣又過了好幾年。畫裡的人像都忍不住現形，嘀咕的說：「你到底在幹嘛？」然後又倏地回到畫框裡，恰巧不到位，因而讓人看了，暫時性失焦。
過去推著現在往前，那麼往前在哪？
我一直會模模糊糊地想起那個只能假裝是夢的九0年代，最近一直來找我。只是，就算是這樣，那又如何？三十幾歲的任務，南宮博士不會有指示，很多情勢都已經改變，穿上了科學小飛俠的舊裝，老飛俠不會飛...
已經好一陣子，看著那畫都要溶解了，而我也快被過去給溶解在往前的道路上。那關於該聚焦的什麼？告急的什麼？關於飄忽不定的，但比南宮博士厲害，會帶人飛翔的祢的聲音，到底又在哪裡？
文／藍川芥
離開沖繩前的最後幾個小時，出海觀看珊瑚和游魚的船正緩緩入港。那天的天空多雲，偶露
文／藍川芥
吐一口氣。一口氣拆穿凝結的空氣。空氣拆穿富麗堂皇的詭異。坐穩的臀在拆椅的假面。二郎腿晃啊晃，在拆一絲絲的心虛和眼角餘光的飄忽不定。
拆腦袋拆聲音拆你的照片拆時間；拆轉角的咖啡店拆卡夫卡拆一份白淨無暇的紙張上穩妥的黑句逗。
沒人瞭，猜與拆到底怎麼決鬥？謊言摻雜愛，愛又摻雜恨；白裡摻了些黑，黑中又摻了些白；信心中摻了些狐疑，狐疑底下又摻了些自信。沒個準，猜不齊！於是只能由外到裏再由裏到外，拆拆拆。
拆累了，猛回頭看，上帝對我們發笑，而我們此刻又拆到了什麼？猜。
文／藍川芥
妳不適合詩，畢竟比詩俐落簡單；
妳不適合日劇浪漫，擁有理智，妳擁有生活的姿態；
妳不適合哭，妳的微笑會讓淚水，徹底解散；
妳不適合讀羅蘭巴特，因為妳說食譜比他更會烘焙愛；
妳不適合獨居，群居比較是你的菜；
妳不適合睡前冥想，因為快速入睡更顯恬香；
妳不適合獨立電影，獨立在八點檔，也可以學習成長；
文／藍川芥
像是《一頁台北》的追趕，重重迷宮的環繞；每早晨醒來，總覺得一切又是新的，有涼風吹拂，有光在洗滌靈魂，NO MUSIC, NO LIFE的經典名言在我按下PLAY鍵後，活了過來；還有那杯咖啡香，簡直探到了心靈，慵懶的最深處。
而夜晚總是最引人遐想的。可以是犯罪的大本營，可以安靜的作自己，也可以把腦子裡皺巴巴的片刻記憶，從層層封鎖當中，緩緩撬開。總是有那麼多的怎麼做、該怎麼做，以及什麼的什麼，和不怎麼樣的怎樣，像深夜Discovery頻道的龍捲風特輯般，震懾得我無法招架。
是可以在它掃過的路徑上發現些什麼吧？或是禱告出某某某的險路勿近？時針分針的追逐戲碼總是既緊張又刺激，誰知道腦子有多少片刻呈現缺氧狀態？該如何做才是合宜？或者稱得上是為你而不是為我？
文／藍川芥
雨像謊言覆天蓋地，好幾天過去了，房內都瀰漫著窗櫺腐朽的氣味，又或者，也許是遠一點的瓶罐內被困住的雨水混雜著汗水、露水、路人走過濺起的泥巴的味道。好幾天過去了，覆天蓋地的總該被拆穿了，就像是憋壞了的孩子，嚎啕大哭後，他需要尋覓一道光，好好地，深呼吸！
她將頭壓得很低，淚眼也一滴滴的滑落。「妳知道嗎？那比起外頭覆天蓋地的雨水，的確真實多了！」有溫度、有記憶、有情感，還有渲染得妳周遭的人都跟著哭了起來。那真是一種似曾相識的感覺，好像當年我就站在妳那個位置，然後頭也是壓得很低，手緩緩舉高，然後哭得不能自己。
小小殿堂外面，雨持續像謊言般覆天蓋地的下著，關於易感的紫陽花的香味，映射著朝陽的彩色糖果，純淨晶亮的露水，以及天空藍的天使詩班，全部都凝聚在小小殿堂裡，打造一道光。我們眼睛閉上，親吻天堂，掬一瓢光，深深埋在心底。
我們活在這世界上，卻不屬於這個世界。覆天蓋地的雨開始破了個洞，謊言在覓光之後，漸漸地，都釀成了天邊那，絢爛得過份真實的彩虹！
文／藍川芥
Night Fly
如果我在夜裡，飛走了。我會掬一把小王子遺忘的紅玫瑰，到未知名星球上，摘植。假裝這裡還是地球，還是家園。
如果我在夜裡，飛走了。像垃圾袋的無知與，視若無睹。那彷彿在唱那首，垃圾袋的愛情，也是另一種美。
如果我在夜裡，飛走了。我不會穿鞋。或穿鞋不綁鞋帶，或綁鞋帶懷著漫不經心的假正經。其實，飛翔不應承載任何偽裝。
can't find heart, can't find light, cant't find tears, cant't find God.
如果你開始歌唱，如果不用謊稱巨大莫名的哀傷，如果心靈底層都有一座停屍間被正名，如果他去死，如果他復活，如果愛的代價深重...
如果我在夜裡，飛走了。
文／藍川芥
「覺得不夠富有，是因為心太貧窮。」想出這個標題的時候，覺得開心，但也覺得沮喪。因為雙面人的影子依然不斷存在這個軀殼裡。一下子光明，一下子黑暗；一下子將自己的恩賜才幹發揮得淋漓盡致，一下子又犯起要不得的過犯。
我查「貧窮」是什麼？我查「富有」是什麼？有時刻意把字面的意思讀得再字面不可，但是求好心切的代價，就是必須用自己的生命當賭注，必須傾心傾力才能作得好。所以是你吧！用溫和的方式在告誡我。
採訪藍又時的時候也一樣。哪裡來的一個基督徒藝人，開口閉口頌揚神的愛，的確就像她引用聖經上所說的：「光一來，黑暗就要除去。」她的字字句句，像講了一篇道一樣，這讓我想到剛認識上帝時的火熱；但也對比著如今備感扎心的我。
其實，跟剛剛認識，或者認識很久沒有太大的關連性。我想。也是有很多人，一路愛耶穌愛到底的吧！因為我身邊，就有一個活生生的例子。
自覺。那裡有一段距離，要跳躍；會安然爬升，也會掉落山谷。但山谷總有個彈簧床，可以一直跳一直跳。但彈簧床總也是有個限度，跳垮了，靈魂就滅亡了。
愛的容量，是無限的；但愛的等待，有週期更有期限。不要浪費了白白的救恩，我想著，我撐著，我會繼續朝有光的那方向，前行著！
文／藍川芥
純白，怎可能用一層層的灰，堆疊起來？
笑容，怎可能用一道道的淚眼，勾勒？
還有春天的嫣紅，竟像極了冬天街道上，彩色的塑膠花
我寫的背地裡，忘了真實到底是什麼
還有當年的滿腔熱血，還有最心底的愛
消失。接著。模糊。逐漸。再消失
你的話，就像服役的天使射下的一根箭
關於那些屬於罪性的什麼，我突然感到解脫
但忽地又像被赤裸裸的揭開什麼 偽裝的 透明
走入天堂前的新身份，有時讓我不得不佯裝雙面人
文／藍川芥
SO FAR AWAY。無盡。天光排遣夜的黑。葉凋零成漫天飛灰裡的一座枯城。
護衛。TEARS IN HEAVEN。淚馳騁出一道筆直的尊嚴。洗蒙蔽的眼。
前方的風沙湮滅光來過的軌跡，天開始下起深紫色的雨。
越過一個年，到過最湛藍的海，去過最蔚然的山；第一道曙光，以及每天的，最後一道曙光。規則的律動。不安於室的躁動。光如果能停止就好了；不過光仍然選擇律動。選擇背對著什麼。
所以寂靜都要凝止得碎裂了，就算是起身，風服貼般的觸撫，都有可能形成一場，安靜的溫柔，溫柔的冒險。
而關於那場不再禱告的禱告，關於那些人、那些事、那些年、那些差點要了命的傷痕。全部都混入了魔幻時刻，只能遠遠的望，靜靜地欣賞。
是可以成為墊腳石般的武器的。不過這麼看似簡單的伎倆，連貓都說牠學不會。只能搖搖尾巴喵個兩聲，然後蹲坐在枯城裡繼續望著。
樹葉上的內容是一種看不懂的答案。知道有答案，現在無法懂。所以貓說牠要帶著樹葉繼續冒險，直到樹葉聽得懂牠的貓語，彼此都感動到哭為止。
於是乎，世界的時間開使由冒險組成，一秒瞬間的表情總和等於...後腦杓；他們都在趕路，貓和葉子也都在趕路。而或許，只有到死，在祂殿前，時間都拆毀後，我們才能果敢斷定，哪張表情是冒險成功的證據！
文／藍川芥
掛完電話的下一秒，眼角莫名的流下了眼淚。好像原本忍住的什麼，完全的潰堤，然後足足的哭了好久好久。我記得那時候是閉上眼睛的，然後腦海中就像放映投影片一樣，很多畫面一幕一幕閃過。有這一年來的畫面，有去年的，還有前幾年，好幾年前的。
我的工作，我的感情，我的封閉，我的改變。一些還是在胡同裡的景況，一些已然改變的壞習慣。一些簡短的怨懟，一些簡短的感謝。訴苦。與愛...
這幾天，我一直用很合理的解釋，用很屬天的眼光告訴自己，這一年是很「豐盛」的一年。然而，我口裡這麼宣告，我腦子裡這麼想，心裡卻好難過；這種難過，好像就回到了幾年前，那種沒有人會懂，沒有人能體會的難過；雖然我知道，你或你或你，會拍拍我的肩膀，或者看著我的眼睛，耐心的跟我說：「你很棒！你的心情與難過我都懂！」但是我心裡面實然知道，有些破碎的經歷，除了神和自己之外，沒有人能懂，也沒有人能幫我解決或承擔。
跨年前一天，很適合反思，更適合很尊嚴的掉眼淚。因為這些眼淚，我相信不來自暴戾與苦毒，只是委屈，只是我覺得我並沒有不努力...我並沒有不努力！
我並沒有不努力，然而「潰堤的時候，只能用意志力告訴自己要相信」難過的紛陳的腦海中，硬是夾雜地跳出這句話，好像正是對我說「我給你解決困難的方式，早先都已為你預備好了」只是，我沒想到要用到「意志力」來支撐過去。也許只能這樣吧！在方大同的〈愛我吧〉的歌聲中，我默默的，默默的，用意志，慨然接受！
跨年前，一天。我習慣用長時間的安靜來整理厚重的心情。淚流完了，心情就要好了。總是，日子還是要繼續過下去，未來仍會充滿盼望。謝謝妳的體諒，謝謝妳的以及祢的愛。今年雖然看起來在很多事物上面，真的不豐盛富足；然而唯一可以大大誇口的就是，神把親愛的妳放在我生命中重要位置，陪伴著我、安慰鼓勵著我。至少愛情，是豐盛富足的，我是這麼百分百確定著呢！
文／藍川芥
「上帝要我們走的路，不是平步青雲的大馬路；祂帶領我們走巷弄小徑，為的是訓練我們敢於冒險，於最終見著別人所見不到的綺麗風景。」禮拜六青崇的這段話，我仍然深深記得。
從台北光點旁的小巷弄拍下這張照片（當然這圖是原照片再處理合成過）後的一個禮拜，我著實過著宛如走小徑的生活，我指的是工作上。那裡突然變成一條彎曲難走、充滿不舒適感的小路，我又爬又滾、又拜託又憤怒、偶爾驚喜偶爾沮喪、滿是衝勁後又幾乎快筋疲力盡。我腦子忽然閃過一句話：「我是不是太好欺侮了？！」
謝謝妳跟我說：「不是！」謝謝妳瞭解我，在我的無力感中為我添加勇氣。妳知道嗎？能夠在沮喪的時候又露出笑容，就像在無味的奶茶裡添加了顆冰糖，妳就是有那種神奇的魔力，也是我特定的專屬解藥。讓我下一秒鐘又能繼續站起來，在工作上任勞任怨，並在信心中看見未來的成果是豐收滿溢。
最近在某本福音小書裡看到一句話：「信仰不是為了解釋人生，信仰是為了能夠承載人生。」尤其這是指基督教而言，我心有戚戚焉。關於人生到底為什麼會這樣？為什麼會那樣？這件事情為什麼會發生在我身上？那件好事為什麼完全與我無關？人生，何其複雜？如何解釋？就算解釋都寫在聖經中，都存在知識庫裡了，但重點在於我們願意放手被承載，重點在於我們願意敞開心胸被引導。腦子懂了，但身體行為上過不去，這樣也是枉然。於是甘心樂意的承認自己的不足，願意順服的被引導、被淬湅，這樣獲得的成果才會很榮耀！
雖然在工作上遇到了一些挫折，但是很開心的是我們的感情越來越好，摩擦越來越少，少到我都覺得有點不習慣的不可思議。就像那時候我們很神奇的在一起一樣，也不知道是哪個環節被打通了，一切就通順了。老實說，這樣的快樂仍然是大過於工作上帶給我的小小沮喪，很多很多的呢！
謝謝上帝給我的一切，謝謝祂帶我走大馬路然後開始轉進羊腸小路，有時候雖然痛苦難受，就像路上會遇到荊棘碎石一樣，但是祂總會給人承受得起的試煉和引導，牽著祂的手走過了，祂就遞給我一串彩色的氣球，告訴我說：「孩子，這一切都是屬於你的了！」
文／藍川芥
送妳回去後，搭上捷運昏昏欲睡，過了約莫兩站的光景，車廂不遠處傳來一陣嬉鬧聲，原來是一群國外的街頭藝人在車廂內表演了起來。有一個台灣的年輕學生，鼓起勇氣也跟著下去表演，並且拎著帽子跟車廂內的人要點賞金。還真的有人大方的就給他們一百塊，我覺得好酷！
這樣的演出，讓原本冰冷的面面相覷的車廂，頓時熱鬧了起來；而剛剛結束的葛福臨青年之夜，也才讓整個台北城溫暖起來而已。總是覺得，今天晚上，是個很棒的夜晚。有很多人認識耶穌；有很多人因為願意敞開心胸接受正向的氛圍而充滿喜樂；因為妳陪在我身邊，讓我遲來的晚餐吃得特別滿足；然後拎著妳為我買的麵包晃啊晃的走回家，街道雖寂靜，但整個心裡面是滿滿的雀躍，而後備覺平安。
今晚，因為一直在拍照，所以沒有很認真聽陶喆演唱的歌詞到底是什麼。後來我記得妳跟我說，〈蝴蝶〉這首歌很好聽，於是我就上網聽了歌，並且查閱了歌詞。記憶中猶然記得，他說那首歌創作的背景，就是源自於上帝對他的愛，以及，他對上帝的愛。現在聽來，真的是非常好聽呢！
「每次一想到你／像雨過天晴／看見一隻蝴蝶飛過了廢墟／我能撐得下去／我會忘了過去／是你讓我找回新的生命」仔細的推敲歌詞，才真的發現這天堂捎來的祕密，原來每一個基督徒的創作者，真的就是不知不覺中將耶穌的愛注入在作品中，有著感恩，充滿力量，沛然的愛！而我也期許自己能夠像他們一樣，讓每個作品都是有上帝的愛在裡頭，感染人心，重新愛惜生命；像蝴蝶般如影隨形，陪伴在他們四周圍，一同哭泣，也一同美麗！
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陶喆 - 蝴蝶（收錄於黑色柳丁專輯）
文／藍川芥
荒原一點鐘方向，形單蹲踞，影隻躺臥，微風將斑駁草原吹成心形。False Alarm。心形扭曲成兩球冰淇淋。讓荒原更顯得冰涼。英漢字典譯，假警報，或，空歡喜一場。
過去近兩週，截至目前十三又四分之一天。婚禮。得意黑白照。頗具詩意。寫不出像大象般像樣的詩。愛歸零重整。靈命征戰。改網頁修網頁撤網頁新增網頁。手頭上的舞文弄墨。返鄉。不成材煙火。奔走快感。無計畫的倒閉性自謔。此謔非比虐，戲謔的謔。
幹！我國寶耶。但你若劈腿就去死一死。海角七號。跟前男友的前女友對話。愛說謊的妮可。金馬再見，歲末放棄。囧到一個不行的老伯。一夕爆紅。啥滋味。命中注定腳踏實地。禱告行神蹟。助人為成就之本。夢想有夠大，誰幫我實現。孔雀之珠，守護你堅定不移的愛情。
買不起。一番藉口。所以我們杵在百貨和雜貨的分歧路口。乖乖的先往夕陽照得到的小路上奔跑。然後禱告。然後知道這是神要給我們的道路。為榮耀。為學習。為作見證。為什麼。永遠乍現。乍現永遠。信靠和毀滅同線極端。不離不棄。
流浪漢乍現。水果攤乍現。小聰明乍現。檳榔汁乍現。喜悅乍現。傷心乍現。燈泡乍現。謊言乍現。溫柔的樂聲乍現。異象乍現。村上春樹乍現。啃得雞爺爺乍現。缺席的父親乍現。乍現在無父的世代。鬼魅發白乍現。柵限乍現。炸陷乍現。
喝一瓶寶健，拿起聖靈的寶劍，然後跟我一起高喊：你現在馬上給我不見，不見，不見！瞬間。馬上。出去。我知道你還在。給我出去。喜感眼淚湧然乍現。發白的鬼魅高唱「無樂不作」，企圖在落海之前筆刷真實的世界。
翌日。結盟。重返榮耀。遺忘乍現，再現。影子夢想，凝然。大崩盤後高唱創意無價。這裡有一群默默埋首的無名英雄。謝幕之後。請亮燈。青春個性體之七彩放送。紅橙黃綠藍靛紫。
靈光乍現。Holy Spitit。孩子請你把握機會。轉變。一起。剷除不可能。我的眼底是你。你的眼底是全世界。shadow|candice。
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文／藍川芥
你想我嗎？你不想我嗎？該順從落葉飄零的方向？或者圍巾不小心抖落的線頭的軌跡？一個男人從陽光的這頭走到陽光的那頭，一個躊躇在等待一個思考，一個眼神在凝止時間，一個步履在擺脫一份唯唯諾諾，的人生。
敏感的情緒揚起，鑽入街頭的冷空氣中，好像剛入喉的咖啡都起不了溫暖作用，只徒留淡淡的苦澀。
還有那群聖潔的人們，聖潔的殿，聖潔的話語，以及聖潔的祈禱聲。突然不如十字路口步履蹣跚的老伯伯來得令人有知覺，突然那背著背包的少年還比較充滿人生的詩意。一切在瞬間有如冬陽的溫暖，過於矯情，並承載不了。所以也不是我全然懂了，也不是我全然不懂，只是我在十字路口，只是我在現實與堡壘中，產生了一種說不上來的莫名衝突感。
把一切的逃避，一切的缺乏自信都貼在行道樹上，偽裝枯葉。不安隨著雨絲落到手心，滲透到心裡。不確定性的標籤還在飄啊飄的，然後掉落在十字路口翻滾了好幾圈。有撕裂傷，撕裂傷上面再疊上好幾層的撕裂傷，最後模糊到看不清一道傷口，或者一團血肉模糊。繼續躊躇，繼續挖苦，冬雨都澆熄了整座城市的熱情，十字路口開始在眼前迷幻盤旋。
文／藍川芥
Sit on the sun。每天的第一道曙光，每天泛紫的或者灰濛濛的天空邊境。有些事情就像動物的習性般，永遠不會更改；而有些習性，卻也像無常的死亡般，瞬間，可以改變。
你說，在我們身上好像看到了很大的信心。我才要說，其實還好，或者沒有。而我只是平凡人。不對，其實我是不平凡的，奇怪的人。搆不上所謂平凡的邊，沒有正常人應該有的東西，只擁有一些奇怪的伎倆。
在還沒認識祂之前，在認識祂之後。在遇見妳以前，在遇見妳以後。很深很深的心跳聲依舊，安靜流動的血液依舊，沒有的依舊沒有，有的繼續存留。這也無關乎進不進步；這也無關乎信心大小；就像是喜樂不歸功於誰製造，磨擦不一定牽涉對錯。
有些事情依舊，有些想法依舊，有些執著依舊。
然後。改變。接受。或者以上皆非。
也許就將這張人生的考卷，狠狠的撕破。一個人，依舊可以。看每天的第一道曙光，靜坐在有點泛紫或略帶灰蒙的天空邊境。至少不要，拆毀了搆不上邊的另一段人生，才好。
《海角七號》裡中孝介對田中千繪說的一句話：「難道，你不期待彩虹嗎？」
我當然期待彩虹啊！所以才在日出日落的時候準時的坐在天邊，等待，而且是要安靜的等待。奇怪的人聽著Keren Ann的〈Sit On The Sun〉繼續奇怪。如果說除卻那些假冒才華的伎倆之外，我還有什麼可取之處？那也只剩那為人詬病但仍自以為得意的「安靜」而已。那就繼續，期待彩虹吧！
文／藍川芥
從走出那個紅色大門，陽光觸摸到腳尖前緣開始，我們就接踵經歷著向左或向右、徘徊或前行、好心情或壞心情、美好的一天或者頹喪的一天的種種選擇。
而一個人的一天，一個人的經驗知識庫裡，到底有多少種選擇的形式？亦或者下意識？到頭來你也許會驚覺，那些可以勾選的項目少之又少，而你勾選的能力也極其的微弱。因為，有許多時候，我們似乎只是在眾多的壞狀況下，試著挑選一個比較不差的道路來走而已。
好幾個月以來，我仍是憑著自己的主觀意識，在做每一天的選擇；我好像回到過去那種憂鬱過日的生活，有時自欺，有時自我麻醉，有時短暫快樂，有時暗自悲傷的生活。有天我突然發現，我的選擇能力似乎已經喪失，因為我發現我每天的選擇竟都是－不快樂！
走投無路的時候，我走進了那小小的，有著溫馨擺設的房間。我坐下，先是一陣緊張，然後開始禱告，然後我竟然放聲大哭。那種哭泣，就像沒有別人在旁邊一樣，帶著真實，帶著晦氣，帶著投降，也帶著完全的備受安慰。那種釋放的感覺已經很久沒有過，而那種從天父而來的愛也已經很久沒有過。什麼是愛？什麼是真理？我差點又被蒙昏了眼睛。還好，祂又救醒了我。
我永遠記得妳跟我說過的一句話：「你要選擇憂憂愁愁的過完一天嗎？還是開開心心的享受這一天呢？」這是一個看似簡單的選擇題，但是捫心自問，我們有多少能力能夠選對每一天的是是非非，然後走向真正開心的終場？於是當時我選擇靜默，因為我想選擇開開心心的享受這一天，但是我卻做不到。
然而，征戰之後，我現在總算能夠大聲的跟妳說，我會選擇開開心心的享受每一天，因為我又選擇重新回到「有靠山」的日子。因為我再次經歷到祂動了慈心，因為我知道祂真的很愛很愛我。一起加油，在未來的日子裡，不忘了彼此的擁抱再加上上帝的擁抱，這樣的溫度才夠濃烈；而這樣的愛也真的才能完整，才會蒙福，也才夠深刻！
文／藍川芥
常常，我會在自己的，或另外一個人留下的字裡行間，揣摩當時寫下這些文字的心情，還有那時候是處於什麼光景；常常，我會在一張張照片裡，想念當時是怎麼的愉悅、憂鬱，在快樂中帶著一絲絲不安，在徬徨中帶著一絲絲勇氣，甚或是，全然的享受，完全的舒服。
每天，我在經歷這樣也不是，那樣也不是的情況；每天，我在經歷真理與情感的拉拒挑戰；有一天，我可能很享受讓腦袋放空，讓彼此陪伴在身邊的那種靜謐時刻；但是有一天，我可能又會陷入惡夢纏繞的深深夜裡。然而，我總是知道，並且將它們歸咎於這就是人生，也是上帝給我的磨練，甚至是禮物。
在那陣微風，在那樣的藍天，在那樣的妳的身影背後，我突然覺得，這世上好像沒有比那個時間的凝結更美麗的風景。湊向前去，都會覺得有破壞風景的感覺，好像不是那麼配得，好像自己仍然需要更多的潔淨己心，才能踏入所謂的流奶與蜜之地。因為美麗，因為湛藍無暇，好比妳的心；所以我願意在妳背後，默默思考自己的未來，彼此的摩擦與契合，工作上的更臻完美，還有家庭與家庭之間，友善的事。
放下既有的成見，把過去經驗累積的自然反應卸下，我不是你所想像的那樣，你也不是我想像的那樣，所有的雜質都應該在藍天大光中被去除，因為那並不出於祂的旨意，祂來，原本就是教人相愛。
那一天海邊的風很涼，妳的笑容比燦爛陽光還燦爛，藍天與海與妳的膚色很相稱，還有妳的髮梢像波浪繾綣要將人的心擄獲。那樣的風景很壯闊美麗，那樣的風景也很小巧精細，我有點想讓那樣的風景就一直一直停留下去。但是，貪心不可以，妄想不可以。因為下一秒，我總知道妳會轉過身來，我也會牽起妳的手，繼續經歷喜怒哀樂。也許有時會有比不上那風景的時候，但是走在有兩個人同在的人生風景裡，愛就會產生魔力。
一張風景不是什麼，一片藍天不是什麼，一座紛亂的城市不是什麼，一個人也不是什麼。當舒服單單的來，我牽著妳的手，看出去的才會有生命，被看見的也才會感受到愛。這就是我們在一起的目的，艱辛磨合所要產生的真摯。人生。意義。
文／藍川芥
那是一個暑氣逼人，陽光曬得睜不開眼的下午。
我開著車，停在紅燈亮起的四五輛車的後頭。車陣中，一個老伯手裡拎著玉蘭花當街叫賣，每一個車輛都沒遺漏，每一個眼神帶著誠懇，每一個笑容並不是想像中那樣勉強或者虛假。他額頭上的汗水像死了至親般無盡地流下來，一直等到走到我車前，他滴落的汗水瞬間在引擎蓋上蒸發，我看了他一眼，微微笑，隨即他就像那瞬間蒸發的汗水，瞬間移到我腦後的下一個車輛。就這樣，重複這個叫賣的動作，在大太陽底下，在我駛離後的五分鐘、十分鐘、一個小時，甚至是六個小時之後。
我沒有買。就像平常在街上向我兜售口香糖、彩券、濕紙巾的不明人士，我總是沒有在當下向他們購買，然後也總是在過了五秒鐘之後又心生反悔。但我還是沒有買，沒有回過頭去，給他們一些什麼。我指的是，除了錢之外的什麼。譬如是鼓勵、安慰，甚至是福音單張，或者更深的聊天之類的事情。
那絕對已經超乎良心問題，而是直指有沒有辦法感同身受，有沒有辦法愛他們，愛這些跟自己毫無關係，不是至親至愛的親屬關係的人們。而我也常常後悔，身上沒能帶著什麼，好在我真的想做些什麼的時候，能夠給出比金錢還要寶貴的東西。而那的確是真實存在我體內，極為美好的果子，不造作，一給出來就真能感動人心、觸動靈魂的珍寶。
我總是被動，也輕忽自己能給的，遠超過我所能想像。我總是在過了好一陣子之後，會收到好一陣子以前直接間接幫助過的人們的感謝話語。那怕是一句「謝謝！」；或者是「當初如果沒有你...我現在也不會...」我都備覺欣慰；曾經有人開頭第一句話就問我「你的上帝能救我嗎？」；曾經有人因為我的一封信，恢復了他和家人的關係；曾經有人因為我的一些話，願意自信的抬起頭來證明他是有價值的；曾經有人因為我的禱告，陪他度過了最低潮的時刻。
而我的確是很被動，忘了好好把握，我只要講出口時就都能發揮一定影響力的恩賜，諸如安慰、勸勉、認識自我、解決問題等等。這些事情串在一起，忽然讓我明白了一些道理，也更加讓我知道自己除了外在的才華與技能之外，內心裡面隱含的光輝與價值，似乎是更應該主動積極的展露出來。
錯過的事情被我一一憶起；關於抹滅價值以及重新定義價值的事情，重新洗牌。雖然有些事情錯過了就不會再回去了；但是有很多類似過去錯過的事情，將來再發生時，我可以選擇不讓他再錯過。只要自己真的積極主動一點，有那麼點感動，去做，就對了！因為我有上帝撐腰！
文／藍川芥
「嗶－嗶－嗶－嗶－」的聲音響起，我將手緊緊扶在心臟事件記錄器上，小心翼翼的，大概有一分鐘之久。這樣的聲音嘈雜，但卻是我感覺到最安靜，最專心，也最能感覺到自己的時刻。
真的是心理影響生理所導致的心律不整嗎？真的是什麼都驗不出來，然後說是心裡面敗壞的種子在發芽、在茁壯、在傾毀、在掙扎嗎？
好像是一場宣判和一股強大的力量，將自己又打回原形，就是要我不得安寧，必須真的承認，自己是殘敗的，渺小的，差勁的，比較的，害怕的，緩慢的，易感的，連最基本的都做不到，還哪裡來的愛和幸福。
我從一座愛的感化所進去，然後貼在牆垣旁小心翼翼的走，我真的已經不知道我接下來會怎樣，會扭曲成什麼樣的形狀，會被怎樣的撕裂再棄毀。我承認自己不是一個循規蹈矩、按部就班的好學生、好孩子、好男人；我也承認自己成長的速度是緩慢的將近遲緩；非基督徒會犯的毛病我都有甚至比他們更差；在這座愛的感化所裡，我像極了營養不良的孩子，被催逼著適應，被催逼著要長大、要果敢、要紀律、要成為完全的人。
所以我可以說，我只想當次等的，行不行？我做好我能做的，容許我慢慢的轉變，行不行？如果我的速度趕不上你們的速度，放棄我行不行？
愛的感化所裡，有一群人在歌唱，有一群人歡樂的禱告，有一群人享受著最滿溢的愛。而我站在遠方靜靜的觀看，試想著自己哪天也能夠再次這樣，而那絕對不會是現在。我按下心臟事件記錄器的按鈕，「嗶－嗶－嗶－嗶－」的聲音再度響起，它在記錄心跳的頻率、有點隱隱作痛的事件、再度浮現的黑色陰影，以及難得的片刻安靜！
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