=有感の藍川大店=

文／藍川芥

　那是一個陽光和煦，一起聽音樂、喝咖啡，看同一本書，討論著妳我未來的下午。因為妳說妳喜歡那種愜意的，縱使不說什麼話，也知道彼此是陪伴著對方，彼此是深愛著對方的精心時刻。

　今晚在麵店多逗留了一會，為的是要看完最後第九局的中加大戰。當中華隊適時擊出安打的時候，店內的客人紛紛高聲歡呼，那種氣氛真的很感人。不過，後來中華隊還是輸了，怎麼也想不到九局上半仍然五比四領先，最後一人次，最後一個球決勝負，竟會演變成延長賽然後輸球的命運。氣沖沖的走出店的同時，我也想到，很多事情的變化真的就在一念之間，一個不小心，就會搞得全盤皆輸。

　走在回家的路上，我將心情轉移到那個陽光和煦，和妳一同聽音樂、喝咖啡、看同一本書，討論著妳我未來的下午。想著想著，心情安定了許多，畢竟那只是場棒球賽，還好那樣的輸贏不會影響我心情太久，況且我心裡其實充滿著欣慰與滿足，因為想著妳，竟然能得著喜悅的情感，好像好久沒有這種感覺。

　「『有理性，有意志的愛....是賢哲人一向教導我們的那種愛。』那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇，是為了使對方得著益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，於是你也會有滿足感。」

　在這次的低潮當中，我真正感受到一份愛的得來不易。什麼是愛？再也不是當初那種憑感覺、憑衝動，憑著一己之力大聲說出我愛你，就真的是「我愛你」的時光。我們的愛無時無刻充滿著選擇，就像今晚的棒球比賽，只要稍稍選擇錯誤了，就會全盤皆輸，但回過頭來想想，我們一路上是作了多少個不是出於己意但卻是為了對方而改變的「正確選擇」。而愛，好像就是在這樣的革命情感中，有著些許痛苦，有著些許的不適，進而慢慢累積出寶貴的、令人珍惜的、充滿感動的愛。

　彼此分享著過去，彼此談論著未來；哪些是喜歡的？哪些是不喜歡的？這件事情應該怎麼解決？那件事情又應該如何度過？很多不敢啟齒的我竟能充滿勇氣地在你面前吐露，很多你內心的小世界開始敢依托在我手心上，我們的差異越來越小，我們的心越來越靠近，原來這樣的捨己與願意，似乎更能構築出動人而深刻的愛。

　謝謝妳愛我，我也很愛妳！我永遠不會忘記這些陪伴在我身旁的日子，有妳的耐心、有妳的體諒與包容。因為妳的愛是出於理智與選擇，而非一味的戀愛衝動的本能，所以我愛妳；因為妳的愛比瞭解更深刻，所以我愛妳；因為妳願意和我一起冒「幸福快樂」的險，所以我愛妳；因為妳也預約了下一個太平盛世的愛情，所以我，很愛很愛妳！

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文／藍川芥

　村上春樹在房裡放映一部東尼瀧谷，男主角變賣了妻子的所有遺物，後來怎麼了，不得而知；廣播在調侃搖滾樂手或者竄紅明星，平均的年齡分別是48以及35歲，誰也沒料到《斷背山》的男主角希斯萊傑後來在28歲就暴斃身亡；旗子原本是藍的，後來變綠了，再後來又變藍了；貓在街角奔跑後來瘸了；葉落後來又飄起；他們甜蜜後來卻分手；耶穌死了後來卻復活；現在離開了，後來緊接著後面而來...

　好像誰也無法料到所謂的明天，所謂的六小時候，所謂的下一秒，所謂的後來，會突然發生什麼事？人生沒有定數，愁苦多於喜樂，偏見在侵蝕著公義，冷處理取代無限盼望。

　好像某一段時間，經歷了某些困難的時候，總會有頹喪冷淡的想法產生，好像基督在我們生命中的信心消失了，好像他在處罰我們、在教訓我們。有的時候老實說我感覺不到他，有的時候老實說我覺得我跟一般人好像沒什麼差別，但後來事實證明，在「有的時候」的想法產生的後來，環境總是興起某些人事物，直接的或間接的，又幫助我恢復耶穌在我心中尊貴的形象，幫助我恢復信心，還有對人生的積極與熱情。

　沒有人說不談戀愛的後來就不會幸福光彩；也沒有人說談了戀愛的後來就一定會甜蜜到底。沒有人說有了工作的後來就財富興盛；也沒有人說窮孩子的後來就注定潦倒一生。仍然有人分手，有人結婚，處理完這個問題下一個問題接著而來，這檔喜事結束之後另一個好運接著而來。到底我們能掌握的有多少？到底我們對未來應該抱持怎樣的態度與想法？如果一切都是未知數，那麼有什麼是確切可知，永恆不滅的呢？其實我不想再聽到「這世界唯一不變的真理就是這個世界不斷在改變」的答案，然而「能夠作患難中隨時的幫助」的依靠，或許仍是生存在這世上唯一最該尋求的答案。

　我們要相信，這個世界的下一秒，的確有可能發生我們現狀無法承受的打擊與磨難；所以我們也要相信，人生中最該被處理的問題就是，如何度過種種的困苦與挑戰，尤其是後來就馬上發生的「無法承受的事」！下一秒的經濟崩盤，下一秒的政治變天，下一秒的吵架與分手，下一秒的親人離開。後來，我仍然發現，除了上帝，沒有誰能完全的帶我度過這一切。

　生培上學期結束的最後一週，我靠在代禱者的肩膀上，足足哭了十五分鐘，沒有間斷。我其實很高興，念了聖經學校總算生命開始有點動靜，總算正視了些什麼，並且要開始去調整。他們在禱告中跟我說「我不是孤單的，也不要跟別人比較，因為在天父眼中，我是獨一無二，被視為珍寶。」他們又跟我說「我要回復小孩那樣單純的心，恢復起初那愛上帝的心。不是依靠能力，不是依靠才能，單單依靠耶和華的靈方能成事。」

　在感情中，我其實面對了很多生命中的問題，相對的也牽連出工作上、自我形象上、家族累代上的一些問題。而這些是我以前未曾發現，也不覺得自己是錯的部分。所以，快樂有時，辛苦也有時。但是很感謝神透過各種方式對我說話，塑造我的生命更好，改掉我很多自以為是的地方。當然，我也非常謝謝很包容我、很有耐心處理問題的妳，不斷陪在我身旁，作我隨時的幫助，在心裡面，我確實感受到妳給我的那份愛，是超乎我所求所想的呢！

　後來，我的人生會如何呢？後來，我的工作會如何呢？後來，我的家人會如何呢？後來，我的感情會如何呢？有時候我會想離棄　神，靠自己的方法算了。但是才幾天而已就會發現，如果沒有祂，真的凡事都不能作，凡事只會越倚靠自己越心煩。我們要相信祂是慈愛的，但也是公義的。走在合神心意的真理中，走在慈愛與公義的平衡點，這樣的人生不能說會一路不遇到險阻，但至少會是一路順遂，這包括那些肉體「無法承受的事」在內。

　後來，你的人生怎麼了？後來，你又再次哭泣了嗎？
　後來，你瞭解一切了嗎？後來，你像死去了嗎？

文／藍川芥

　有一種聲音比我愛你還動聽；有一種付出比擁抱還溫暖。謝謝妳的禱告，像美麗音符似流水，讓我感受到這份愛，是多麼與眾不同！

　在愛裡面的禱告是大有能力的。有溫暖、有安慰、有真誠，也有凡人望塵莫及的愛的深刻。尤其是兩個相愛的人，同心合意的禱告時。

　好像妳的手就握著我的手，好像靈魂就依靠著另一個強壯的靈魂，好像不管怎樣，你可以帶著我走，我也可以帶著你走。總沒有單單倚靠肉體或血氣的時候，若有，甚好還有愛我們的聖靈與父托住我們。讓我們完全，讓我們在愛裡沒有任何懼怕。

　有時候在想，愛的感動如何能恆長久遠？我們的愛如何與過去有所不同？有時候那份愛的模式似乎又走到世界裡面，跟世界的人沒有什麼不同。我們能彼此敞開、彼此瞭解彼此的需要、彼此給予安慰和需要的笑容，很好了不是嗎？但仔細想想，好像還是少了一點點什麼？好像依靠神的名不應只存在於理性思維，而是要更真誠的、認真的去實現。這樣的愛才不至於立刻消磨殆盡，到最後不知道為了什麼而相愛。

　我相信今天下午的安靜，是對於這陣子以來各種生活事項的完全安息。放著詩歌，讓疲累渙散不堪的體力能恢復，更重要的是，讓我有點乾枯的靈能夠再度地甦醒。我說，我不想被攻垮；我宣告，我們的愛是堅貞無懼；我要知道，我現在是走在生命的哪裡？以及我們的未來，我要剛強，並且溫柔的帶領。

　「如果感受不到　神的愛，對人的愛的感受度也會變弱。」所以要讓我們的愛更加濃烈與永恆，那就不要忘記回到　神面前，為祂獻上感謝，用更謙卑的心來支取祂的愛。因為義人的禱告是大有功效；因為禱告，讓耶穌的愛透過我們更加的真摯而閃耀。

　在這個寧靜的下午，我在妳的禱告聲中體會到，我們的愛是因為有　神才與眾不同。謝謝妳的體諒，謝謝妳的溫柔，謝謝妳的禱告帶來靈裡觸撫。我們相愛，都是因為　神先愛我們。因為　神就是愛；因為神在我們中間，所以－我˙愛（神）˙妳！

文／藍川芥

　有好幾天，甚至是一個禮拜的時間，我持續呈現出傻笑的狀態。很多人對我說，你怎麼一直傻笑？笑得那麼靦腆？整個人都青春洋溢了起來！其實，一直過了那麼多天，我還是覺得不可思議，我以為我不會再有像以前那樣對愛情強烈的感覺。但是，神跟我說，「孩子，你太小看我囉！你怎麼感受到我的愛，也一樣要在人的身上感受到，並且是大大超越以往，且是滿溢出來的。」

　有一段時間，我覺得我對愛情的感受度等於零；有一段時間我覺得我再也浪漫不起來，甚至會充滿著「神跟我說怎麼作，我就怎麼作」的律法主義思想；有一段時間我覺得神根本不愛我，為什麼仍然讓我碰到很多挫折。

　但是，有更多的時間，我選擇從懊悔失望中走出來；有更多時間，我跟神認罪，並且要祂重新帶領我，讓我真正是走在祂的心意與真理當中。這次的愛情就是這樣，有別於以往的，不是靠我自己的力量得到的，而是神親自的帶領，讓我們幾度想放棄了，卻都還是藉著巧妙的安排，讓「不要」這兩個字脫不出口，且完完全全地在我們的心中絕跡。

　所以我要說，在一起真不簡單，但非常確定而後在一起的甜度，確是超過以往好多倍好多倍，尤其是那心裡踏實的感覺。我們一致認同，還好我們有耶穌，還好我們在念生培，否則按照自己的想法與判斷，事情根本就不可能成就。所以我們開始看對方的品格而不單單是個性；所以我們願意承認自己的缺點，為對方作一些改變；所以我們開始體認雙方是不完全的人於是需要體諒與包容；所以我們要的不只是陪伴，而是能夠作彼此生命的憐恤和成長。

　她說如果是一兩年前遇到我，論長相論時間觀念與責任感，我應該是吊車尾或者連票都拿不到；我說她那種不敞開像家具而且又太過於小信的心態，實在是讓我火熱的心降至谷底。有很多人花了好多的時間才能改善這些老我的個性，但存在我們當中的這些問題卻在很短的時間內被改善、被調整。我說這些真的不是我們幫對方調整的，而是神掌權，是祂讓我們真正看到生命中的缺點，進而發現願意為對方改變的心，真是能夠恆長久遠的走下去的確據。

　幾個月以來，幾乎每個禮拜都有一件事情讓我們彼此來「磨」，所以很多時候過得並不是非常開心，或者認為就這樣算了吧，一開始就折磨人的感情怎麼會有美好的未來呢？但是我現在要說，這樣的磨合是值得的，就算最後不會在一起，其實神也是藉著這樣的經歷在調整彼此的生命。當我們發現用人的方法再硬ㄍㄧㄥ下去是沒有結果的時候，把心回轉向神，祂就會幫我們開另外一條路，而最後結果總是超乎所求所想的超級美好！

　神是愛我們，關心我們的。我們受過的磨難祂總是紀念，也會用大大的開心來彌補過去的那些不愉快。方法很簡單，只要按著真理去作，該自己使力、製造機會、製造浪漫就該自己來，但最大的軍師就是神，祂就是有辦法讓木訥的變浪漫，讓家具像變形金剛活起來。

　在耶穌的愛裡沒有懼怕，在耶穌的愛裡就充滿勇敢以及對未來的確據。因為祂是那樣的關心我們，所以我們十足開心：因此我們也學會了關心對方，並且讓對方開心。這樣的平衡是健康的，這樣的敞開與願意改變是良性的，這樣愛神的共同核心信念是永恆的，這樣的心門也才會是彼此相通的！

文／藍川芥

　「求賜我寧靜，去接受我所不能改變的；求賜我勇氣，去改變我所能夠改變的；更求賜我智慧，去分辨甚麼是能夠改變的，甚麼是不能夠改變的。」－尼布爾

　很多時候，我還是會覺得，這個世界好像沒甚麼變化，一樣的不安，一樣的詭譎多變，一樣的情節，只是人與場景不同。但其實，世界的變與不變根本不是自己能定義的，唯一能掌握的，其實還是自己的變與不變。

　默想的時候還是一樣的聲音進來，因為自己的不夠完全，總有一些屬於肉體的習性不斷出現，所以上帝還是說：「仍要耐心等候，我會把最好的給你！」其次，祂還說了：「不要驕傲！」其實這四個字有點像針一樣扎到自己心裡，會有小小震撼，也會開始自我反省。

　那是一種隱性的老我在作祟，雖然信主之後已經被改變很多，但仍然有一部份藏在內心裡，影響著思想、應對，以及說出來的每句話語。試過了滿有勇氣，去改變我所能改變的，但再超過時，就變成了「抓」取與妄求，其實說再多也比不上聖靈短短的幾句話，終究復歸寧靜是最有智慧的選擇。

　我有努力了，所以上帝說「不要氣餒，你已經很棒了。但這仍是我給你的功課，要你更加的像我！」把驕傲卸下，把自滿消除，就像我什麼都沒有，我什麼都不會的來到上帝面前，祂會重新再教導我，會賜給我豐富有餘的恩典。所以那晚入睡前的最後一句話，就是祂曾經跟我說過的簡單的一句話：「要常常想念，如果是耶穌，祂會怎麼作！」

　遇到那個人時，我應該怎麼跟他應對？
　再遇到相同的事情時，耶穌會怎麼作？
　願不願意饒恕？願不願意消除自怨自艾的慣性情緒？

文／藍川芥

　我跟你說喔。今天六點不到就醒了。一方面是因為最近又是參加特會又是參加短宣，所以生理時鐘被調整成只要睡一下下就飽了。

　六點不到的天空泛著一點點的紫色，真是美麗極了，據說那是你喜歡的顏色。這樣的天色對於台北，或者對於近來遷徙在外的我而言，是奢侈的。

　今天放的第一首歌是Christian City Church的（Glorious Redeemer〉。雖然我想快點聽聽已經下載好的新歌，不過我還是選擇一早醒來要聽聽詩歌，跟上帝說說話。因為祂真的非常美好，就算今天是屬於沒有任何驚喜事情發生的一天，祂還是非常美好，而我想你一定知道這是什麼感受。

　我跟你說喔。回來的前一天，花蓮終於放晴了。雖然我好像已經跟你說過，不過我還是要跟你說一遍，藍天白雲的花蓮真的很舒適、也很美麗。那就像是笑容最適合你，而陽光最適合花蓮一樣。雖然別的表情掛在你臉上，或者另一種天候放在花蓮這座城市，都還是有令人著迷之處，不過我還是最喜歡你的笑容，如同花蓮的陽光，都有一種讓人捨不得離開的幸福感。

　我跟你說喔。有機會你一定要到花蓮的199連鎖小百貨逛一下，因為那裡不僅物價便宜，還能找到很多以前才吃得到的食物或零嘴，它真的什麼都有在賣，也一定能滿足你無窮的食慾，還有無窮的好奇心。

　我跟你說喔。我好像作了一件很蠢的事－其實應該有很多蠢事，不過我稍稍透露一個就好－連當地的同工都猛點頭。「好像作了一件蠢事」，其實只是「好像」，並沒有真的很蠢哪，只不過有天晚上我很想很想吃牛排，然後他們就附和著帶我去吃了。可是他們為什麼說我很蠢但是又吃得津津有味呢？來花蓮真的就不能吃牛排嗎？那跟有人提議要吃麥當勞好多了吧！唉...人類真是既討厭又可愛，但也許這就是為什麼我願意繼續蠢下去的緣故吧！

　我跟你說喔。我忽然覺得〈Always On My Mind〉這首英文老歌真好聽，尤其是Maximilian Hecker唱的版本。其實有時候聽聽慢歌或抒情歌真的很不錯，雖然有時會夾雜著淡淡的憂傷感，但是因為那淡淡的憂傷所帶出來的甜美音符，就像是我們歷經千辛萬苦終於嚐到甜美的果實般真摯，所以音符的流轉和心境相符，所以才會覺得那首歌怎麼麼好聽！

　我跟你說喔。花蓮的人們真是可愛，原住民可愛，牧師可愛，小孩也可愛。有個原住民小組長說：「歡迎大家來參加我們的小組，但是因為我家在太魯閣，所以你們來要很久。聚會是下午六點開始，但是不知道什麼時候結束，因為大家感情太好，都不想回家！」

　牧師也很可愛，我指的是「服事上的全心擺上很可愛」。你知道嗎？他的耳朵在聽力上有問題，一耳要到三十五分貝才聽得見，另一耳更要到五十五分貝才聽得見。要是我這樣兩耳不平衡應該會痛苦死吧！但是他總是笑笑的，也能音準好的帶敬拜，有時候當清潔工，有時還要在門口指揮交通，你說他是不是很可愛。

　小孩子也很可愛，附帶一提當地有個國小名稱也很可愛，叫做「海星國小」－我問那有沒有「大象國小」或者「青蛙國小」？但是我被笑「很瞎」。不過跟我聊天的小孩不是海星國小的，因為聽說海星國小是私立貴族學校。後來我為他們祝福禱告，問他們最想跟上帝爸爸要什麼東西？他們太誠實了，一個說要超級任天堂，一個說要Wii。後來我問說，希不希望爸爸媽媽都過得好呢？他們才馬上補上幾句，「對啊對啊！也要讓我爸爸媽媽身體健康，每天都很快樂！」嗯...小孩直爽又天真又有點欠打的個性真是深得我心，他們真的很可愛。

文／藍川芥

　像四季的變幻，或夜空的星軌。很多事情會重複再來一次，重複美麗一次，也重複的消失一次。這跟習性還有隱藏在內心裡的某些秘密－甚至是連自己都忘記的－有關。上帝不一定會拿走它，也不希望拿走－這惱人又可愛的東西，然後就像旋轉木馬般，等待哪天我們可以駕著馬車，衝破既定的軌道，往所謂的美好未來前去。

　就像聽完了憂傷的Maximilian Hecker，想聽Starflower的細胞就會開始蠢蠢欲動，但就算繞完了Rita Calypso以及Norah Jones，最後還是會回歸到Planetshakers的天空下，靜靜聆聽〈Holy Spirit〉的降臨。

　如果是神的孩子，我始終相信「聖靈會拉著我們的心，一起跳舞」這件事。所以當許多事情再度重複出現時，我不再是依靠自己的想像和判斷，去作任何的決定；相反地，聖靈就坐在旋轉木馬的那一端，剛好跟我成一直線的那端，用最清楚的暗示－也許是一個美麗眼神，一個動人手勢－來告知我，接下來應該如何的保守，如何的行走。

　當我無法清楚聽到祂的聲音，或者已經看不到祂時，祂會用其他方式告知。為什麼我知道？我也不知道為什麼我知道？總之就是有那種感覺，某些事情的發生是祂的警示。

　我記得人生當中除了最後一次分手－我決定將它命名為最後一次－是歷經情緒最低潮期外，另一次記憶最深刻的悲慘期，是一連串的不順遂接二連三的發生。大學時期，我就曾在一天內歷經和女友失合＋摔車＋電腦被偷＋報告作不出來的慘況。我想一件悲慘事情的發生，我們可以將它歸類為「人生當中的必然現象」；但是如果在一兩天內，有很多不順遂的事情發生，那就像有一連串的好事發生一樣，都算是某種警告或預言，是聖靈在悄悄的對我說話。

　一些身體的不適，一些提醒與討論，一些美意的曝光，一些的閃失和拒絕。其實我彷彿聽見上帝又再次跟我說起了什麼，在暗示著什麼。雖然我不喜歡祂用這種方式告知，但是我知道祂在對我說話。因為旋轉木馬，又來到了曾經熟悉的這個方位。

　祂提醒我應該怎麼作，應該作什麼。在我一邊幫人家解答人生疑惑，一邊處理繁瑣事情的同時，我也在想著自己的事情，然後心裡面就產生了一種嘔吐暈眩的感覺。是啊，就像某種不好的東西，要從身體裡面吐出來那種感覺，讓我一度想逃離這個世界，暫時消失都好。於是終於，安靜期又即將來臨。我清清楚楚記得旋轉木馬有這一站，而且是我喜歡的一處風景。

　每次的安靜，我都會重新再愛上自己，也重新愛上神。祂把我偶爾愛聽靡靡之音般的血液清洗乾淨；把我偶爾像脫僵野馬的慾望緊緊拉回；又或是祂會搬出祂最喜歡的我的形象跟我說「這才是你！」；最後祂都不忘記送我一些禮物，雖然好像都很小，不過我還是很滿足。

　坐在世界的旋轉木馬上，我重複經歷人生的紛陳、傷心、快樂、秘密。不是基督徒就已經坐在通往天堂的馬車上，而是我願不願意被上帝，被聖靈牽引。旋轉快速的代價，除了暈眩與嘔吐感之外，會是另一層生命的提昇。雖然我還處在不舒服狀態當中，但我仍然相信，我祈禱的，祂始終會應允！

文／藍川芥

　在我睡了整整十六個小時醒來後，時間已經是下午三點。應該是下午三點沒錯，因為平常到這個時候都會開始下起午後雷陣雨。原本還吹著的冷氣不知道什麼時候停了，昨夜戴著入睡的耳機滾落到床邊，夢裡的那個不知名國度仍然好像用手可以觸摸到的那樣接近，抓抓亂了的頭髮，勉強的睜開眼，伴著灰濛色系的光線透過窗直接映射在臉上，雖然天快下雨了，我還是覺得那樣的光線很刺眼，這樣的起床很掃興。

　可是明明就已經是睡飽了－生理上是這麼告訴我沒錯－但卻仍會稱它叫做「這樣的起床很掃興」。那應該是什麼原因讓我很想像寄居蟹安穩的埋在沙堆裡不想起來，又或者骨子裡那種類似小孩子莫名的起床氣作祟所導致。總而言之，我還是起床了。摸不著頭緒，也不想再去多想什麼，起身將冷氣和音響再度打開，播放《虹之女神》的電影原聲帶後，直接就進了浴室去盥洗。這時候，我連牆上的時鐘仍然沒看一眼。

　我用跟平常一樣快的時間－大概從一樓爬到五樓，再開鐵門，再進門的時間－完成刷牙和洗頭的動作，不過今天額外的多看了自己的臉龐，看看自己的眼睛，我還是想好奇的想想我怎麼了？我到底醒了嗎？昨天發生什麼事了呢？那我現在的心情如何？

　「喂～你現在的心情如何？刷完牙，洗完頭的感覺如何？」我擦擦已經起霧的鏡子，讓鏡子裡的那個人可以清楚的對我說話。

　「不太曉得耶～大致上都還算良好，只是好像頭還有點暈暈的感覺。雖然我知道我已經睡飽了，但頭殼裡面好像就是有什麼東西還要在搖晃，像被搖晃不久的綠豆沙慢慢停止下來那樣，不是那麼的好受。」

　「不過，跟昨天比起來，真的是好很多了。」突然間我好像慢慢能憶起昨天的事情，也知道昨天並不怎麼好。

　那一定是因為昨天不太好的緣故，讓自己睡了那麼久，而且縱使生理上已經睡飽了，但精神上仍有想躲避，或正確一點的說，想沈靜，想被安慰的感覺。所以一個人的氣色，總是延續著昨天的某些歷史紀錄，然後像描繪線條般描繪在一個人的臉上。所以如果昨天是遇到了幸福的事情，今天臉上的線條就是既柔順又動人的弧線；那相反的，如果是遇到很糟糕的事情，就會像描繪「地震斷層」那樣恐怖，據說皺紋好像就是這麼來的呢！

　「所以昨天是真的碰到很糟糕的事情囉！」我一邊聽著電影原聲帶的〈The Rainbow Song〉，一邊認真的想著這件事情。我不知道其他人會不會有這種習慣，明明現在已經比較好了，一個愜意的下午聽著舒服的歌，可以繼續美好的一天，但就是會去回想昨天發生了什麼事情，都不怕壞了今天的情緒。我不知道別人是怎樣，但我就是會這樣，好像很多事情會反過來作，在別人眼中看似奇怪的事情，就像是我不會在前一天計畫要穿什麼衣服而是起床後決定；或竟然會先聽電影原聲帶，然後再等著電影上映一樣，這樣的邏輯有時都會肇使許多「意外」發生－包括不好的事，當然也包括好事。

　16:30分，我終於很認真的看了一次當時的時間。而且在可以很流暢的跟手機裡的來電者對話後，我知道我總算清醒了。很清醒的時候，我腦中會有一個超級圖書管理員，可以開始清楚的整理腦袋裡面的東西，什麼該歸位的，什麼該清掉的，這時候都可以非常清楚。「借相機的事情，歸位！」；「吃維他命的事情，歸位！」；「作晚會PPT的事情，歸位」；「晚上跟孩子有約的事情，歸位！」把什麼該歸位的都歸位後，我赫然發現昨天的記憶當中有一大陀事情是無法歸位的，像盤據了三分之二的圖書館那樣，超級圖書管理員都不知道從何整理起？就連要將它們清掉都非常的困難。

　圖書管理員發現那些「有點像垃圾又不能真正稱它為垃圾」的東西非常冗長，上面盡是不清楚的線條，有塗鴉、有原本寫實的影像，但總是模模糊糊的，像浸泡到水裡，拿起來被曬該後又被浸泡一次那樣的朦朧。腦中的圖書管理員真的不知道從何收拾起，一整個生氣的將它們整個綑綁在一起，像顆大球般，擱置在角落。沒有一個櫃子或儲藏格可以放進那顆大球，圖書管理員想了好久好久都不知道應該將它歸類在哪裡。最後他在一張很大的，幾乎有兩張全開那樣大的紙上，寫下了「恍神」兩字，貼在那大球上，便匆匆忙忙下班去了。

文／藍川芥

　我的工作職務不是客服人員，也不是公關行銷，偶爾需要處理編務，或者行政人員忙不過來時，我才會接上幾通電話，講一些很制式的溝通語言，或者有時可能還不帶太多感情。

　今天的電話特別多，更正確的說法是，一些打到我的手機，或者透過MSN(姑且也把他當作來電的一種)傳訊給我的人比以往的多。其實我幾乎每通必接（MSN當然是不用說），但其實有的號碼我根本就沒看過，我可以拒接，但還是都接了起來，在工作已經忙不過來的時候，那好像成了暫時喘息的機會，或者深怕遺漏了什麼！

　早上才進辦公室，就接到爸爸的電話。他很少打給我，接到他電話很開心，想跟他聊聊天，不過那些好像成為要我繳就學貸款的開場白，我不知道他在跟我客氣什麼，有點陌生，最後三句話我記得清楚是「好！好！好！」三個字；接著MSN跳出昨晚傳來的離線訊息，他說自言自語，有個地方發洩心情好多了；中午有一位很久沒通話的國中同學打給我，他打趣的說「想跟神父告解」，不過我告訴他，基督教只有牧師沒有神父，而且我也不是牧師。後來要告解的事就沒說了，然後話題被我的中餐暫時擋住；吃完中飯，一個消失很久的朋友用離線的方式傳訊給我，然後我用略帶驚訝的心情與她談話，她說她心情有點悶，然後這個主題是「你有沒有遇過－曾經帶你來教會的朋友，跟你的感情很好，但是他現在說要離開教會了。有沒有遇過這種窘境？」在電腦這端的我深深的嘆了一口氣，當然她不知道，然後我回答她，「當然有，我遇到了好幾個，常常遇到，我可以體會你難過的心情...」接著我跟她分享我處理的方法，她釋懷許多。後來我細細回想，除了基督徒的離開之外，我的人生之中，似乎更常遇到這類人呢！

　離線談話的她真正的離線後往學校前去，然後我接連接到了要推銷儲蓄險、有自稱是小茹、有要找小菁、要來co照片、要我幫忙轉售電影節的票、要我幫忙找歌，以及手機費到期催繳的奇奇怪怪的電話等等。在我心想，今天是怎麼了的同時，同事終於揭曉她近日來受到騷擾的「端午節簡訊」幕後藏鏡人，不是她原本想的那位男士，而是另一位也是有點問題的男士，我們心想她的爛桃花還真多，隨後我脫口而出「就都不會剛好是很剛好的人傳簡訊給你，怎麼都是這樣？」其實，這不僅是她的寫照，也是我的心聲，也或許，很多人也都存在著相同的費解的疑惑吧！

　後來有人又用離線的方式問我「《美麗境界》裡約翰˙奈許幻想的那個小女孩，到底代表什麼意義？」；接著有人透過MSN拉線上投票；有人要我幫忙宣傳美聲男歌手；然後又有一個消失了幾天的朋友總算上線，最終目的他要跟我說的是「他無法參加營會，因為他找到工作了！」然後剛好區牧就在旁邊，上帝馬上成全他。

　到了夜晚，耳邊總算比較清省，然後我的情緒也終於比較平穩下來。其實和行政部門混雜在一起的辦公空間，我時常無法專心，此起彼落的電話和交談聲，我總是很容易就精神耗弱。不過這不是重點，重點在於我應證了小組長說的話，我的特質容易吸引某種特質的人，而某種程度上，這也代表著我必須轉變一下特質，或者做些中和，才會吸引到更適切，或者真正麻吉的知心好友，甚至是另一半。

　一直納悶無法在想被關懷的時刻收到被關懷的來電的同時；MSN的另一端又出現了「受到太多關懷而想逃之夭夭」的奇怪人種。是啊～我們總是無法在最適切的時刻收到最適切的來電或訊息，然後我還必須額外的把「好不容易受到關懷」的開心與期待降至最低，因為我現在的「循環」是－有一可能還有二，但有二絕對不會再有三！接二連三非常之難，更別說是同一人；所以這是我現在人生最大的納悶，為什麼這樣呢？

(然後過了一天)-------------------------------

　文章本來今早打算寫完po上，不過因為工作太忙，加上電影節開幕，所以弄到現在接續著打。今天晚上的我忽然感覺，跟人相處開始又抓不到一個準，恐怕會成為自信喪失的源頭。我太重視供需平衡了老實說，然後最近覺得非常容易就被消磨殆盡，讓我恨不得馬上進生培進行大改造運動。

　看完了《最遙遠的距離》，其實真的還蠻好看的，要是以前的我必定看得「老淚縱橫」，但是這次我可是一滴眼淚也沒有掉；唉..關於人生、關於愛情的習題，的確是可以讓人絕望到底，痛苦到想死去。但是關於戲裡的人生疑惑，我本來就有解答；而關於那些走過的歷程，那些救贖式的單身巡禮，關於音樂與旅行的治療，或者心理醫師的角色扮演等等，不都抓住了一個要點，「最遙遠的距離，就是回到最初快樂的源頭」；而這也跟《練習曲》裡所說的，「從哪裡來，就往那回去！」的意思是很相似的。

文／藍川芥

　像賣花的小女孩，好像在兜售一份熱情。拒買的、挑剔的人多，或者和家裡的花瓶不搭，或者買者的心情不適。種種的原因，讓一份完完整整的熱情，像太陽到地球的距離，經過了一切宇宙因子或大氣層的消磨殆盡之後，只剩下被切割過後的熱度。

　釋出善意，在從天堂降臨到地球之後，就在經歷一場無止盡的冒險。熱情的邀約遭到冷言冷語的回應；想找一個人不能像想找上帝一樣，24小時全天供應；音樂太難聽被勒令關小聲，太小聲又說好聽歌為什麼不大聲點；另外還有許多簡訊的石沈大海，或者是回信被中途攔截；你看那份告白夾雜了多少的心意揣測；你看我們好不容易找到那個人之後，卻換來了惡言相向。幫對方佔了位置可是對方沒來；多買了一份小禮物被嫌浪費；今天的卡片上多了「專屬密碼」沒被發現；所以我們都只能在心裡面小小聲的說聲「我愛你」而唯恐驚嚇到他人。

　雖然德雷沙修女說：「愛就是在別人的需要上，發現了自己的責任。」但是小王子也說：「付出愛，是需要冒一點哭泣的危險。」

　所以有時候，我會覺得人跟人相處之間雖然可以很簡單，但是大部分的時間，只要你跟某些人的關係變密切時，就開始產生了供需補給，以及是樂園是冒險的種種拉距。朋友是這樣，好好朋友是這樣，男女朋友是這樣，老夫老妻也是這樣。那是不是我們自己出了什麼問題呢？也不能這麼說，因為完美的耶穌也遭遇到這種挫折過。所以重點是「只要是人」就會出現這種問題。

　那怎麼辦？從前我會懊悔不已，但今天我只允許自己徹底的難過十分鐘，或者最多一個下午好了。然後想想真的還是上帝比較好，不用跟祂玩心機遊戲，不用怕一個訊息丟出去沒回應，更不用擔心上帝好不好，因為我可以隨時call祂問祂好不好，順便索取一些愛與溫暖。「愛既完全，就把懼怕除去。」在人身上很難找到，所以還好有愛我們的上帝。

　然後我就抓抓自己的頭笑了，「我真的很像白癡！」但是沒辦法，誰叫我是人，要在這世界製造愛與和平，那我可能必須無窮止盡的冒險下去、白癡下去。沒關係啦！又不是頭一次了，反正老話一句，有耶穌撐腰，有上帝會紀念，祂一定知道那冒險背後，是承載著多麼完完全全最真實的心意的！

文／突然遙想「文藝」二字的 藍川芥

　今天晚上明明沒有停電，但是卻必須靠著手電筒進到浴室裡洗澡，因為室友把燈管拆了把開關關了，因為聽說開關熱得發出塑膠燒焦的味道，唯恐我們家被燒了，所以他逕自做了這決定。

　開場白完畢，切入今天的主題叫做「在我不當文藝青年之後」。所以在這之前，我都算是一個文藝青年囉？其實文藝青年也是別人給的「代號」，在外表還有談吐都有點障礙，找不出其他特色時，「文藝青年」這幾個字幫別人介紹我時有了台階下，而這四個字也好像適時的幫我找到了一點社會期待下的身份定位。

　那什麼是文藝青年？好像生活必須有些許的憂鬱，人生歷程有要衝突，精彩可期、敏感細膩，別人看來似懂非懂，就是有那麼點離群索居又切中人心的作品產生。這個人可能要常常筆耕、看大量的書籍與電影、聽些冷門卻好聽的音樂、做些別人看來古怪但自得其樂的事、投投稿確定自己是不是符合「文藝」路線、偶爾辯論筆戰但自己好像也不知所云應是要撐下去等等。

　以上，都是在我跳脫了文藝青年，不當文藝青年的這段日子之後，回過頭去看自己，並且把這段話轉嫁給另一個好像要變成文藝青年的朋友聽的。

　那現在的我走什麼路線？我自嘲的說：「走福音路線。」有時後會想寫出像以前那樣文章的味道，但是因為環境、情感、思想、核心價值的不同，我已經寫不出來那種感覺的文章，而且今年想投稿的文學獎也都一一做罷。以前為了沈澱自己、批判社會而寫；現在雖然也是沈澱自己，但卻多了為感動社會而寫。

　我現在在教會工作，大部分也是處理文字、部落格、採訪等事項。在那裡，其實不需要非常的文藝，有時候需要一些些優雅的文字技巧或潤稿與編輯，但回歸到思想、環境氛圍，還有生命中的核心價值，我已經脫離「為賦新詞強說愁」的那個自己，做事比較實際、快速，文字不黏膩而多了樸實的溫度。因為上帝造人本就是「單純的來，單純的回去。」這個世界本來就可以很簡單！

　要當文藝青年其實不簡單，有時後會陷入一種「為了文藝而故意讓自己不簡單」的厄運輪迴裡，我現在看到的許多優秀的導演、作家、歌手等等，其實都存在著這樣的矛盾。不過感謝上帝，帶我走出陷在文藝的憂愁裡，並且保留了原本細膩敏感的感知層面。我現在把我的能力轉移到對人、對世代、對世界的負擔上，不只是為了自己而活，也為了幫忙上帝讓更多人聽見福音的美好而活。

　在我不當文藝青年之後，生活變得規律有目標。我仍然看電影、聽音樂、寫文章、逛書店，比重變少了點，但不會覺得不甘心，因為在這些以外的時間，我正在做裝備自己，在為上帝做服事這個世代的工作。文藝聽起來有點炫、像冠冕，寫得別人看不太懂好像很厲害，但是上帝現在摘除我這個冠冕，要我寫得大家都看得懂又富有正面能量的文章，這就是很簡單的人生意義。

　那位室友一直說他「生而固執」絕對不會變成文藝青年，這就像他硬是把燈管拆了一樣快速果決。不過，會不會變成文藝青年不重要，我倒是擔心起那自負的「生而固執」，會不會讓他陷入一而再、再而三的命運輪迴裡？不知道，一切交給上帝；我只知道在我不那麼固執之後，生命似乎就瞬間變得美好許多了呢！

文／藍川芥

　當我復原的時候，敏感的心思重新復歸，對於裏裏外外的事件，因為太過敏感，所以必須面臨很多挑戰，必須奮力的對抗。我最想極力擺脫的是，一直循環、一直重蹈覆轍，擾亂我生命的事情。沒有別的原因，那都是自己不好，或者那個環境一直沒有改變，一定是自己哪裡出了問題。

　在我最不好受，在生理與心理都受到攻擊的這幾天，我好像有點妄想症，想做很絕（決定性）的事情，想想自己會不會下一秒就消失，這雨到底要下到什麼時候？懷疑上帝到底有沒有跟我站在同一陣線？

　不過，到最後終究還是祂陪我走過來，在我很需要很需要有人發現但卻無法比我敏感的情況下，我自己尋求神。一旦心緒又出了問題，就馬上翻聖經、馬上禱告。畢竟我始終沒有懷疑過真理，只是每每我以為某些事靠人應該可以的時候，卻始終還是不能。

　我真的很沮喪、很懊惱、也很拉扯，害怕自己變成完美主義者，害怕一點點小瑕疵，神會不要我。雖然我知道祂不會不要我，但我真的想一個罪一個罪都不要認，只想好好享受祂的愛，只想很單純、很潔淨的過日子。

　與我對抗的這些日子，不好受。不是工作上，而是生活上、心靈上、情感上。雖然我從死蔭幽谷走來，我比別人幸福太多了，但這世界上仍然有很多弔詭的事情，還有很多未知的境地，讓人憂心，讓人不得不受征戰受影響。不過放心，我不會往回走，因為這本來就是一條獲得美好的窄路，因為這就像愛上了一樣：「我很痛苦，但是我想繼續痛苦下去。」因為上帝愛的保障，就是不犯罪、不懼怕，並在愛裡得平安、得完全的醫治。

　「耶和華啊！求你將你的道指教我，因我仇敵的緣故，引我走平坦的路。」（詩27：11）；「不要把我和惡人，並作孽的一同除掉，他們與鄰舍說和平話，心裡卻是奸惡」（詩28：3）；「我被人忘記，如同死人，無人紀念，我好像破碎的器皿」（詩31：12）；「然有一件事，我曾求耶和華，我仍要尋求：就是一生一世住在耶和華的殿中，瞻仰祂的榮美，在祂的殿裡求問。」（詩27：4）所以我仍要堅持的，和下一個與我對抗的日子，繼續征戰下去！雖然一個人不好走，但我知道祂會一直一直陪著我。

文／藍川芥

　原本想趁離職的這段期間大玩特玩一番，但沒想到一下子又進到教會工作服事，所以心裡早已打消玩耍的念頭。不過上帝真的是看顧孩子，讓我能夠跟著教會其他牧者、工作伙伴等，一同到碧海藍天的墾丁來趟退修會，真的是讓我開心至極。

　接連著三年都來過墾丁，不過年年的心情與光景真是大不同。前年是四個人，心情甜蜜蜜；去年是一個人，帶著放逐以及沈潛的心情而來；今年是三十個人，心情超肆放、超敞開，套句Ligi說的：「我們在Wii裡面，完全看到了阿傑的本性（或作劣根性）！」

　雖然剛好碰上梅雨季，害得我們第一天幾乎是關在房間裡面打Wii，不過能夠住在五年前李心潔拍攝《夏天沒完沒了》電視MV的「石牛溪農場」已經是非常開心，加上第二天天氣放晴，讓我們可以到海邊玩水、打沙灘排球等，我整個就差點站到陽台上跟天父爸爸大喊「哈里路亞！」現在就讓我們一起看圖說故事，也一起感受愉快的氣氛吧！

這是我第一次搭高鐵，恩...速度真的很快，不過一直把高鐵說成捷運真的蠻糗
而且票的磁條要往上根本不曉得，活像個鄉巴佬....但總是很有趣的經驗啦！

兩個小時後到了左營站，這裡簡直就像機場一樣豪華，左圖照到了「日本」
兩字，不說左營說是日本也許都還有人相信呢！總之很不賴！

文／藍川芥

　把什麼都調降到最舒服的狀態，例如五月天就應該有五月天的適溫與清風；音樂應該是The Innocence Mission，激昂一點如World's End Girlfriend，再慵懶一點就去找Maximilian Hecker。天花板是白色的很好，望著望著才能鋪上自己異想的圖像還有色彩。室內的味道換成「甜橙」的應該很棒，這跟衣服必須換季、夏天應該吃冰的道理沒有什麼差別，因為一旦什麼都適切而剛好時，我就可以活得很好，也很有價值。

　有人說我的「轉速」真的有點慢，因為他們腦筋很靈光，可以想到很多點子。但感謝他們不嫌棄我，也把我擺在適當的位置。也許我就是找不到快速的發條在哪裡？搞不好找不到，上帝沒幫我製造。年輕的孩子們充滿熱血，一有時間就去充實自己，學了好多東西；我實在不習慣把一天切割得支離破碎，所以我會的或者感興趣的就那幾樣。這樣有什麼不好嗎？其實也沒什麼不好，好東西本來就應該多點時間好好耕耘、享受；當然，前提是你找到了生命中應該投入大量時間的「好東西」沒有。感謝上帝，我真的是擁有了幾樣。

　這樣的習性其實多半得到「負面」的評價居多。然後有時候我會覺得「我好像不太適合這個世界」，或者會有「到底有沒有人瞭解我？」的想法產生；當然，這些想法都已經是幾年前的事了。

　現在，每當有人對於我的「慢活步調」有點不以為然的時候，我總是一笑置之。我不是故意的與眾不同，或者表現的不同仇敵慨，或者沒有照著既定的規矩走，因為我知道我在作什麼，心裡有平安，會自我調整，也蒙神喜悅。當然，也有一些人是喜歡我這樣的，每次有人認同時，我都會在心裡面報以最感動的掌聲。

　「你聽的音樂都那麼『慵懶』嗎？其實這些音樂都很好聽呢！」。「慵懶」這個中性字眼，可好可壞，但是加上後面那句話之後，我完完全全可以拋下Indie POP」或者花費一番心力來解釋我聽的音樂的氣力，只需單單的說聲：「是的，我喜歡既慵懶又舒服的音樂！」就好。

　這是某程度上的被認同與肯定，像是小孩子獲賞十塊錢的那種喜悅。雖然我常常說，「我很容易滿足，只要小小的東西或者鼓勵就行」。但是，真的要抓到那「小小的東西」，然後帶給我「大大的滿足和快樂」，其實好像也不太容易抓得準。有時候會牽涉到對象，有時候會牽涉到當下的心情，有時是環境因素，嗯..慵懶之人好像要找到真也是慵懶一族，才能深深體會內心靈魂的箇中滋味。我想，還是要跟上帝好好禱告才行。

　慵懶的季節回復到慵懶的姿態，聞著慵懶的綠草香，偷一把慵懶的陽光，放進心裡。雖然這是一種姿態或者習性的復歸，但是腦袋裡、血液裡、靈魂裡的東西已經大不相同。我比以前有良好的自我形象，知道自己在作什麼，也在慵懶的步調中擁有著激昂而沸騰的美好藍圖。我知道親愛的天父總會把我擺在最適當的位置，發揮自己的能力，也更多的更新自己。

　「慵懶」不是懶惰，「慵懶」也沒有什麼不好，「慵懶」可以是外顯態度之中，一種看世界的「角度」，「慵懶」是靈魂雀躍的另一種姿態。就像禱告運動一樣，不是為了禱告而禱告的追趕流行，不是一種Life Style，而是那本來就是我的Life。我不跟著別人的腳步走，我在世界噪動的時候也能靜下心來輕聲禱告，我在各種季節變換中找到屬於自己的季別，而我也相信有人能瞭解我在說什麼。慵懶一族，本來就應該要有屬於自己專屬的「慵懶の季節」！

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文／藍川芥

　全球的天氣大轉變，花開的時序亂調，冬天不怎麼冷，春天偶有詭異的寒流，夏天的腳步也跟著提早來臨。這幾天天氣異常的好，學校的啦啦隊員們趁著涼爽夜晚，襯著美麗星空在半空中翻越優美體態；短褲短袖的人們回到地球來成為都市風景之一；各個小吃冰品店的老闆們摩拳擦掌暗自竊喜：「輪到我大賺一筆的時刻到了！」人行道上久違的笑容漾在夏日陽光下，好像在訴說著：「歡迎回來，我最親愛的你！」

　離職的這段日子，腳步比上班的時候忙碌許多，很多平常不能作的事情，全部安排在這一個月內快速給他完成，以致於看電影的次數真是比上班的時候少了好多。辦理一些手續、準備生陪的考試、幫忙教會的事工、回家一趟、接了比平常多一點的外稿、認識一些人、和平常無法見面的人見面、整修浴室（加上到處洗澡）、準備考照、準備四月底又即將轉換的新工作。

　像是一個沈澱以及重新預備的階段，像一個星辰以及節令的變換，這樣的轉變有點令人雀躍，當然也有些許的惶恐。就如我跟他說的：「我不知道生活重心突然全部都與教會，或者說與上帝緊緊靠在一起的日子會是怎樣？我會害怕我作不好，我害怕失望；但是在我心裡面卻又是深深的相信，無論過程如何，結果必定是美好！」

　許多原本心裡面預想的美好光景就這麼一一到來，在這個夏日陽光燦爛的季節，曬到讓人昏頭的感覺變成一種過HIGH的悸動。我期待自己能像KatchKoo那樣作個散播上帝愛的種子的人，深入各個偏僻的角落，紀錄那些不為人知的「被遺忘的天使」。我期待自己能夠在文字上宣教，所以我要更瞭解聖經的真理，因此我想進生培。我期待自己未來的工作是和自己所學有關，是興趣，是生命的大部分，也是極有意義能活出上帝品格的工作。一切漸漸成形，但就像口試老師聽到我認識主才一年半，受洗不到一年時的詫異表情，是不是在訴說著：「你會不會衝太快？是不是有點腦充血而作了這個決定？」其實沒有，因為雖然時間短暫的壓縮，但當中也經過了很多甜美、平安、偏執、失望甚至是死亡的經歷，我也會懷疑，也會懊惱，也會想放棄，但也都一次又一次的活過來。所以這樣的「恩賜」與「感動」，絕對不是腎上腺素發作所導致的決定，因為我知道這樣子的人生最有意義，縱使過程有攔阻、有痛苦，但是結果一定會是燦爛到超乎所求所想。

　昨天終於去看了電影《武士的一分》。我們都對那個服侍新之丞（木村拓哉）超級小女人的加世（檀麗）喜愛至極，但主軸繞回新之丞身上，那當中秉持的高尚武士精神，終於為加世報了仇的美麗品格，雖然變成了一個秘密，無法彰顯出來，但是只要該知道的人知道（自己、妻子、管家）這也就夠了。人生的平安與喜樂，不必要彰顯於眾所皆知，因為同我們喜樂的人會牢記，而且愛我們的上帝也當會在天上為我們親自紀念。

　這就是活著的價值。在一定對的道路與真理上行走，冬天的時候緩步前行，夏天來臨就快步奔馳，有不對的地方就回頭認罪悔改，因為上帝喜歡的就是「當人們無能為力，轉過頭來尋求他的面的那個時刻！」然而，上帝更喜歡什麼呢？就是活出像耶穌一樣的生活與品格。你說像耶穌那樣的人生很無趣嗎？但我可以跟你打賭，你玩瘋了、玩累了，終究還是會渴望那樣的人愛你，也希望成為那樣的人。那要盡力玩、盡力瘋狂、趁年輕時乖逆不羈也是可以，只是你必須花更大的氣力，回到人未墮落前的伊甸園罷了！

　夏季來臨，白晝渴望黑夜，風渴望親吻海；夏季來臨，黑暗裡的權勢一一塵埃落定，星星是一顆顆有情人的眼淚。接下來的日子會變得規律又踏實，相信也會讓自己活得更有價值。感謝上帝，感謝耶穌，感謝身邊幫助我的每一個人，讓我過得平安且充滿意義。夏日正展開，我的價值也將開始慢慢積累。

文／藍川芥

　據說那裡承載著過去與現在的歷史記憶，既沈重，卻又超脫年輕；據說那裡有時下最流行的光鮮，卻也交雜著時下最灰暗的苦澀。據說那裡是天堂，是犯罪的天堂，但也可以找到真正的天堂；據說那裡是地獄，是即將停止營業的地獄，但也許也是真正的地獄。

　六號出口，我約了你，一起看電影。天突然下雨，兩個大男生的好處就是－沒有傘仍能大步前進，並且還可藉著雨培養出良好的感情。出口的城市光景像是令人摒息的浮世繪。光鮮亮麗各種色彩下，一個個不怕冷的低腰短裙少女們在展現短暫青春的美麗胴體；一個個稚氣未脫的男孩們在煙圈底下練習著大人們的語言，路旁兩個中年婦女笑容滿面遞上一張張的福音傳單，並開朗的說著：「耶穌愛你！」我不知道你有沒有聽到？後來我回過頭跟他們說了一聲：「我們也是基督徒！」

　從七彩迷魂陣走入電影院之後，心靈也開始跟著黑箱作業。據說電影是精神分析最好的題材，主客體之間的辯證就足以讓靈魂再次洗滌，聽得到什麼畫外之音，就好像上帝在耳邊跟我們說著什麼。

　然而，電影沒有預期的好看，整個感覺就如同上次約她來看電影，以為我們可以因此大哭，或者你們可以因此更愛我一點，更愛神一點，我不知道，結果好像有點冷調的感覺！

　不過隨著夜越來越深，不符合這個城市的色調的燈光也都一一熄滅。我們站在六號出口前，躊躇、觀察、消磨、開始聊著算是比較屬於內心底層的話題。是啊！隨著夜越來越深，我們離安靜就近了點，靈魂的浮動就安穩了些，也許我們有著不同的問題和疑慮，但相同的，我們都需要解答。

　夜太短了些，出口有點陌生，我們始終沒有找到解答；但是我卻始終相信，神愛我們，祂會給我們最美好的解答。而你是不是這樣想呢？還有妳能不能夠也這樣想呢？在這深深深深的夜裡，一點點的迷離帶點醉人的美好，一點點的痛是神為我們數點美好前的前奏，如果我停下來了，那是因為我想禱告，或者，只剩氣力，禱告。

　顯然，那個出口不是我們的出口，那樣的氣味太辛辣且具危險性的上癮症狀。所以我們轉身吧！帶著中年婦女發給我們的傳單，然後把它貼在我們的心上，或者遞給下一個我們最想挽救的靈魂。我們都說「好難！好難！」身子也發出陣陣的「好累！好累！」但你聽見了嗎？靈魂卻是不住的說著：「奇蹟！奇蹟！即將來臨！」

　我喜歡一個不是基督徒的朋友跟我說的話，她說：「如果你需要我，你就會來找我。」前提是因為她知道她已經盡力，她把最好的都給了我；而親愛的你還有妳，我也想跟你們說：「如果你需要我，你就會來找我。」因為我也已經把最好的都給了你們，一個來自上帝最好的禮物，一顆最愛你們的心。所以，如果我停下來了，那是因為我想禱告，或者，只剩氣力，禱告。但如果，你們握緊我的手了，我會義不容辭的帶你們找尋屬於我們的出口，望見奇蹟的美好。因為我知道你們的心柔軟了，因為我知道你們終於也聽見神說：「如果你需要我，你就會來找我，因為我已經把最好的都給了你！」

　在這深深深深的夜裡，我想你；在這濕冷的雨裡，我惦記你；好不好？在天將破曉之際，就讓我們一同手牽著手，勇敢的去找出口，一個真正屬於天堂的出口。

文／藍川芥

　「你知道嗎？上帝的愛夠你用，夠你使壞，夠你離開。但有一天，你一定會想念祂，會捨不得離開。因此你會收拾起悲傷，滿懷期待，再回到，那起初的愛！」

　我不抽煙，但是我的房裡有幾包煙，那是為了他好而沒收的；我有一個小箱子，裡面裝滿了好幾年前到現在的電影票根與DM，那是為了某年某月和你們一起分享用的；我的MSN上，有百分之九十的朋友的暱稱都是不如意的，而我總是堅持寫好消息；我寫過了很多辭職信，很多人都大方的接受，只有寫給上帝的全都又變成邀請函，不是慰留，而是緊緊抱住我不讓我離開。

　最近心緒很不穩定，生命狀況也起起伏伏，我遇到了很多試探，也對人性再度失望，我很不喜歡這種狀況，會想就此放縱，但是祂總是很巧妙的讓我脫離兇惡、遠離試探，我再肯定的說一次，那的確是很「巧妙」的方式。

　是禱告的緣故也好，是自己仍有警醒的原因也罷，還是感謝主，一而再、再而三的將我從死蔭幽谷中拉回，讓我在生命低潮仍可以正常的生活、去關心人、去分辨是非、去循著真理而行。我要說，踏出教會或神的掌管範圍，那世界是極為恐怖，像鬼魅一般讓人無法用「人」的方式去應對。會忿忿不平，會有所比較，會怒火中燒，會順著私慾，會盲目，也會亂了一切的分寸，尤有甚者，還未回到神國度懷抱的孩子們，我早也預料到你們會有什麼樣的情事產生。

　今天晚上，我反覆聆聽剛剛過世的馬兆駿的新專輯《奶粉與便當》，未料到這整張專輯根本就是「福音歌」，讓整顆心又再度充滿了溫暖與安慰。我承認自己還不夠健全，一些些挑戰我已經站不住腳，所以必須選擇性的給予關心與來往。我喜歡我的付出能有一些些成效，喜歡一些些回應；我喜歡我說出的話你們能聽得進去，而我也能判斷你們真的聽了嗎？沒反應或依然故我也沒關係，我選擇不打擾，但依然默默為你們禱告；我不喜歡被念，但可以耍賴可以討價還價又會被關心到無處可逃的人們哪，其實我就超喜歡你們，因為我有感受到愛。

　我的愛，還不到耶穌那種無私奉獻的程度，但我相信已經比平均值多很多，且有人很珍惜我的愛。我的脾氣，好像有越來越火山的狀況形成，但想不到有原本就是火山的還願意包容我。我的心思意念，好像又有「舊埃及」的思想產生，但很感謝聖靈不斷提醒，讓我願意改過。遇到越多糾紛，聖靈的工作其實越頻繁，我真是要說，如果沒有一些真理的提醒，照著過往的作法，我一定又會錯失什麼？或者毀了自己！

　「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。」（約壹:4:18）這是我禮拜二小組時抽到的小卡上的經文。新的年頭的一開始，很高興有大事成全，但也很感慨有亂事煩心。但是說也奇妙，祂始終知道用怎樣的話語來安慰我，知道我最喜歡「愛」，又最對「愛」拿不定主意，所以祂持續教導我愛的真理是什麼？並且讓我再次感受到祂的大愛。而那也絕對不是巧合，而是神早就為我們預備好道路，知道我們需要什麼？所以當我們祈禱，祂便成全。

　我始終相信這陣子的風暴快過去了，因為在愛裡真的沒有懼怕，也會有如鷹展翅上騰的景況到來。雖然現在有些事情仍處在膠著未定的狀態，但我還是將自己全然單單的交托在上帝的手中，求祂帶領，祈禱祂引領我至正確的人生方向，不管是工作、感情、家庭、人際，甚至神的事工上。求聖靈開啟我心中原本認識的「起初的愛」，其實很簡單，其實沒那麼難，就讓我再熟悉、再確定、再重新得力一些吧！ 阿們！

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文／藍川芥

親愛的外公、外婆：

　謝謝你們短暫的收留，你們的笑容依舊和藹，菜一樣很香，這裡的風光還是那樣的美麗，很想能再多待幾天。第一次自己一個人旅行，其實除了散心之外，也是想藉此想想自己的人生，想想家人，想想事業與愛情，如何讓自己的靈魂得到安靜與快樂，讓未來的路能走得光明與順利。

　在台北的生活變化很大，資訊發達又多元，各色各樣的人都有，但是那些人的共通點都是－憂愁、無奈與不快樂。我覺得很累，但是自己的心能掌握好（藉著愛我的上帝），我想我一定能好好待在那裡，甚至是任何地方。當然，這也是我這趟旅行的目的。我不知道你們看得懂我寫的嗎？但無論如何，這裡永遠是我最愛的地方，你們也永遠是我最親愛的外公、外婆。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿傑2006.2.5

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　吃完團圓飯之後，外公從盒子裡拿出了一張明信片，那是去年我一個人旅行時，拜訪他們所寫下的。不知道哪根神經作祟，我竟然有點害羞去看當時所寫下的那些字句，會想說，那時候怎麼那麼慘？或者，應該沒那麼慘吧？但老實說，看完後確實讓我想起了很多事，心裡面的確又泛起了當時落淚而產生的漣漪呢！

　真的很感謝上帝，短短一年的時間，我已經恢復許多，在許多方面也比以前都開朗健康。去年我一個人到訪，這次是連同媽媽、弟弟、妹妹，還有大舅、二舅一起來個大團圓。去年，我從妳的身邊離開；今年，卻又要往妳的身邊趕去。心境做了多次轉換，不斷犯錯，也承認犯錯，所以上帝很快就讓我好起來，也應允了我的祈禱。

　這個年，過得很不像過年，短時間內發生了很多事，但卻覺得很有意義。很多的試探接踵而來，很多的問題一一解決，也有很多難關等著我在年後開始去處理。神的孩子就是有比常人靈敏的嗅覺，或者說預感也好，眼前會有接踵而來的難關，但上帝是光，祂會指引道路。且不妨這麼說好了，神的孩子就是喜歡，也不怕接受各種挑戰！

　假期快過完了，竟然連一部電影都還沒看到。雖然好好看一部電影真是我最企盼的最大的享受，但是我也很感謝神讓我在好好看一部電影之前仍有一些很棒的事情發生。例如，全家都是基督徒然後媽媽代禱謝飯的窩心感覺、趕往外婆家像流浪漢輾轉四班火車那種窩釀又好笑的旅程、感冒流鼻水可以一邊聽著音樂一邊窩在棉被一整天不被打擾的爽快、醫院探訪時許多貼心小物和動人老歌的奉上、以及妳認識了上帝與耶穌並且在聽了我的禱告後所落下的第一滴淚。

文／藍川芥

　「此外，又拿著信德當作盾牌，可以滅盡那惡者的一切火箭。」（以弗所書6:16）

　當我的生活持續平安，生命繼續良好延續的同時，其實我幾乎在同個時間內，也微微的感覺到了，某種攔阻的氣氛，還有某些慾望的被挑戰。就像是腓力牧師說的，「後面有人在跟蹤」的那種詭異氣氛。

　這的確是很神奇的一種現象，我的心可以為著小小的事物而獲得大大的滿足，但也幾乎在這禮拜為著一些小小的念頭，「差一點」就犯大錯，或遂行私慾，簡單說就是蒙神不喜悅的事情發生。

　這可以說人在一種很順遂的狀態下，就少了防衛；或者因為信心要起來，所以仇敵魔鬼總是會設法將這信心攔下。因為他不喜悅人們充滿了信心，尤其是與上帝同在，且原原本本源自上帝的信心。

　因為我們是上帝的孩子，所以祂賜給我們信心，並且這樣的信心在外表看起來是十分安靜，實然於內心裡面確有猛爆性的威力存在，大過任何武器，勝過最殘酷的爭戰。從上帝而來的信心，是和一般人的信心不同的。祂說：「信是所望之事的實底，是未見之事的確據」（希伯來書11:1）這和世人常會說的「我會有一個美好的未來」，或者「因為樂觀，所以凡事都會有好結果」的信心不同。來自上帝的信心，是有具體的描繪，擁有確實依循的證據。它不是一種樂觀的態度，更不是模糊的假設；而是不管周遭發生什麼事，有再大的事情阻攔並改變了原本設定的道路，我也要「確實相信」。

　當我還不是基督徒的時候，我也對未來存有美好的藍圖，我對自己也充滿信心，極力堅持，相信樂觀能改善一切。但是不可否認的，當時我並無法清楚描繪我要的是怎樣的一個未來（只知道是一個好的未來），而且當身邊出現了各種難題，各種關卡，真的就容易消磨了原本的堅持，讓原本的信心像洩了氣的氣球，徹底瓦解。

　不可否認的，當然也有很多非基督徒憑藉著堅強的信心，達成了他們所要的目標。但是，當他們達成了那目標之後，往往會有「好像還不夠」，或者「這個目標好像錯了」的狀況產生。因為人心本來就是容易波動，加上外界的影響因素太多，以前設下的目標過一陣子就反悔了，或者甚至認為自己是瘋子才會設下當初的目標，並白白浪費了那份信心。

　但是有上帝，有愛我們的父親所加添的信心，總是無所畏懼、目標正確，且勝過世界。因為「出於上帝的，沒有不帶能力的。」（路加福音1:37）

　所以當我一方面平安的朝向目標前進的同時，一方面確實也出現了比之前更多的試探。而為什麼我知道有更多的試探？因為上帝比平常更嘮叨的在我耳邊、在心裡面說話。「不可以那麼想，不應該那樣做，不要被激怒，也要原諒，也要克制心底明知不可為的慾望，並且保守自己的心勝過保守一切。」

　老實說，那種被上帝嘮叨的極致，有時真的很想像收音機那樣關掉。但是不知道為什麼，就是「關不掉！」因為祂真的超愛我，所以才會保守我的心懷意念，才會應允當初的禱告，讓我可以行走在正確真理的道路上而無所懼怕。

引：創世記 第十一章

1那時，天下人的口音、言語都是一樣。
2他們往東邊遷移的時候，在示拿地遇見一片平原，就住在那裡。
3他們彼此商量說：來罷！我們要作磚，把磚燒透了。他們就拿磚當石頭，又拿石漆當灰泥。
4他們說：來罷！我們要建造一座城和一座塔，塔頂通天，為要傳揚我們的名，免得我們分散在全地上。
5耶和華降臨，要看看世人所建造的城和塔。
6耶和華說：看哪，他們成為一樣的人民，都是一樣的言語，如今既作起這事來，以後他們所要作的事就沒有不成就的了。
7我們下去，在那裡變亂他們的口音，使他們的言語彼此不通。
8於是耶和華使他們從那裡分散在全地上；他們就停工，不造那城了。
9因為耶和華在那裡變亂天下人的言語，使眾人分散在全地上，所以那城名叫巴別【就是變亂的意思】。

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