目前日期文章:200803 (5)

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文/藍川芥

 一排排的書堆裡面,我在整理過去、現在、未來。有一些記憶從書頁裡面流洩出來;塵封已久的書香味也有著一種令人感慨萬千的味道;倚在沙發的一邊,夏日的陽光透過落地窗映射出斜長的影子,不對秤的單調。我的神在哪裡?究竟。我的解答在哪裡?究竟。

 除了知道初始的創造和最終的去向之外,過程中的曲曲折折總被正名為一種「必經的過程」。而就像《美學經濟》那本書所談到的,一切的經驗法則到最後總是在尋求一種「簡單」的生活經驗、思想與靈魂上的愉悅。所以在上者到最後總會丟給我們一個「再簡單」不過的原則,卻有時疏忽了經驗人人不同,倚靠神的方式也是人人不同。究竟什麼是權柄與順服?究竟什麼是正確的道路真理生命?究竟怎樣會得到幸福?究竟什麼是我自己?有時覺得被欺騙;有時好像快喪失自己;有時被你們的行為給驚嚇到;有時你們也說不出來為什麼會這樣吧!

 因為我們都只是人!只因為你是你,而你不是我,我也不是你!

 我仍然可以在大學同學面前分享我信主的過程和喜悅;我仍然可以倚靠著神為世界上失喪的靈魂給予安慰與幫助;在路上可以默默為這個街道、這個車廂所有人、為這座城市來禱告;我因著他人的無助而難過,我卻也因著自己的無助而難過。

 然後我翻閱著上帝與宇宙大爆炸相關的書籍,雀躍的相信這世上真的有上帝存在的同時,我卻無力的問自己,那關於我是如何?那又怎樣呢?究竟到最後我會不會變成信仰體系裡為了得到幸福而百依百順的機器人。自由意志其實不應該存在,因為選擇往往不是二分法,而是2x2x2x2....無窮止盡。簡單嗎?一點也不簡單!

 如果我在被創造之前有選擇的權力,如果被創造也可以是一種自由意志,那我真的很想告訴上帝,我不想被創造出來。我知道你愛我,也許真的有那麼點珍貴或者獨一無二。但是我還是想說,謝謝你。你的意念真的高過我們的意念,我不知道你想要幹嗎?也不確信自己能不能作得到?我只能說,究竟,你太愛冒險了!

 彎彎曲曲的道路上,我從沙發上站起來。沙發上凹陷的痕跡依舊存在,好像你接續著我坐在那邊看著我一樣。我的背影像黑暗的什麼擋住光的去路,影子就映在你臉上。我可以選擇退到一旁,也可以選擇變成透明像你。你知道前者真的比較容易;不過,究竟,此時此刻我還選擇站在原地。倚靠你,昇華像你,一直到,無能為力為止!


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文/藍川芥

 關於聲音或是笑容的迷戀,在於人類的感官獨特性確實是存在的,至少我一定是。而對於上帝的創造,可以發笑,但也真的無庸置疑。
 
 他問我怎麼了;他們玩笑性的調侃我;他們理智的說明這根本沒什麼;但還好你們不是我的至愛,要不我一定據理力爭,甚或呼個兩巴掌讓你們醒醒。我就說過我這幾天的反應會是什麼,沒有人比我更清楚我自己,所以這也真的只是自己的事,她的事,以及上帝的事。

 也才不過出國第二天,但是打亂的簡短的通話頻率,還有見不到面而累積的想念,真的開始癱瘓整個生活作息還有思考機能。都已經年紀這麼大了還有這麼狼狽的時刻,但這真的跟年紀無關,而我也不以這樣為恥,因為這是「我愛妳」的直接反應,真實的表現。當然我只是多睡了些,多發呆了些,情緒不穩了些。我還是希望她能夠好好的玩,我還是能走能吃能夠反應過來回對方話並記憶一些重要事項,只是我開始恨起歐洲電信而已。

 戀愛是個既敏感、甜蜜但又不討喜的字眼。是字眼,也是實際的生活狀態。聽到很多人的不同戀愛問題,聽到很多人對未來另一半或婚姻的看法,面對自己在信仰和愛情中間的兩相拉扯。我常常調侃的說,「談戀愛怎麼還是那麼不好玩?」但是每當對方猛點頭說是、是、是、贊成的時候,我又馬上在心底暗忖-這是自己的選擇,是必經的過程,而我也尊敬這樣的選擇。

 都是需要勇氣的,都是需要忍耐的,都是需要看到自己跟對方最獨特的一面,都是自己和另一半以及神的事情,別人無法插手。

 沒有晚安的第二天,我從短暫情緒不穩中穩定下來。絕對不是她貪玩忘了我,因為我知道她不會這樣,因為我知道她也很愛我。一切只是,歐洲某個景點的電信太差勁而已!唉~遜~~


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文/藍川芥



 在有雨的夜晚,平安摻雜淡淡的憂傷,如同剛復原不久的疤,如同和著雨聲的雜質音樂,這種感覺到底是什麼感覺?你懂嗎?好像人生永遠是一張洗不淨的紙,你的純淨和我的純淨,定義永遠不一。若是真正達到了所謂洗淨的程度,竟還會牽扯所謂的下一個憂傷,那一定是因為那張紙看起來已經十足的,皺巴巴!

AM3:10

 我夢見我出了車禍,車子不是我的,有點名貴,車頭全毀,但我沒事。只是一直擔心著其他的什麼,我忘了。只知道在夢裡出了車禍。但那種恐怖程度也沒有比前幾天夢到綠色魔女更加令人恐懼了。綠色的衣服、綠色的眼球、綠色的毛髮、綠色的魚鱗般的皮膚,我整個人快被綠色革殺。是關於異象抑或日有所思夜有所夢?總之,這幾個夜晚,我常常作惡夢!

AM5:30

 陽光透過窗簾,暗藍,微微刺眼。翻身,再翻一個身。把頭埋在光所無法企及的黑暗裡。「沈睡」竟成為了我這陣子以來最大的願望,並撩撥起無窮的企圖心。

AM7:00

 用意志力撐著自己的靈魂甦醒,再撐起自己疲憊的身子起床。梳洗之後敲房門叫另一個人起床,出門前再叫另外一個人起床。在捷運上、在機車、在汽車行駛過的路上,我總是望著那頭的太陽,希望它落下。這個年歲和這個時代,已經沒有過多的任性可以妄為。「所以你可以落下嗎?」我總是呼喊,我需要安靜的沈睡。「我不管...我不管...我不管...」而那聲音竟也慢慢成為絕響!

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文/藍川芥 (2005.12.29)

那裡有一張床,白色的 
一個人,黑色的
一片湖水,藍色的
一種漂流,淡淡,褪色的

像低能不過的嬰兒,用最長的睡眠來臣服於世界
用夢的囈語與虛幻對話,而身子正呈現蜷縮的姿態

我作了許多事,重複的或者最新尋著的
但其實也沒作什麼,重複的或者最新捨棄的

當我發現了一個新的意義
下一個疑惑馬上會接踵而來

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文/藍川芥

 那是一個陽光和煦,一起聽音樂、喝咖啡,看同一本書,討論著妳我未來的下午。因為妳說妳喜歡那種愜意的,縱使不說什麼話,也知道彼此是陪伴著對方,彼此是深愛著對方的精心時刻。

 今晚在麵店多逗留了一會,為的是要看完最後第九局的中加大戰。當中華隊適時擊出安打的時候,店內的客人紛紛高聲歡呼,那種氣氛真的很感人。不過,後來中華隊還是輸了,怎麼也想不到九局上半仍然五比四領先,最後一人次,最後一個球決勝負,竟會演變成延長賽然後輸球的命運。氣沖沖的走出店的同時,我也想到,很多事情的變化真的就在一念之間,一個不小心,就會搞得全盤皆輸。

 走在回家的路上,我將心情轉移到那個陽光和煦,和妳一同聽音樂、喝咖啡、看同一本書,討論著妳我未來的下午。想著想著,心情安定了許多,畢竟那只是場棒球賽,還好那樣的輸贏不會影響我心情太久,況且我心裡其實充滿著欣慰與滿足,因為想著妳,竟然能得著喜悅的情感,好像好久沒有這種感覺。

 「『有理性,有意志的愛....是賢哲人一向教導我們的那種愛。』那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇,是為了使對方得著益處而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因為你的努力,變得更豐富,於是你也會有滿足感。」

 在這次的低潮當中,我真正感受到一份愛的得來不易。什麼是愛?再也不是當初那種憑感覺、憑衝動,憑著一己之力大聲說出我愛你,就真的是「我愛你」的時光。我們的愛無時無刻充滿著選擇,就像今晚的棒球比賽,只要稍稍選擇錯誤了,就會全盤皆輸,但回過頭來想想,我們一路上是作了多少個不是出於己意但卻是為了對方而改變的「正確選擇」。而愛,好像就是在這樣的革命情感中,有著些許痛苦,有著些許的不適,進而慢慢累積出寶貴的、令人珍惜的、充滿感動的愛。

 彼此分享著過去,彼此談論著未來;哪些是喜歡的?哪些是不喜歡的?這件事情應該怎麼解決?那件事情又應該如何度過?很多不敢啟齒的我竟能充滿勇氣地在你面前吐露,很多你內心的小世界開始敢依托在我手心上,我們的差異越來越小,我們的心越來越靠近,原來這樣的捨己與願意,似乎更能構築出動人而深刻的愛。

 謝謝妳愛我,我也很愛妳!我永遠不會忘記這些陪伴在我身旁的日子,有妳的耐心、有妳的體諒與包容。因為妳的愛是出於理智與選擇,而非一味的戀愛衝動的本能,所以我愛妳;因為妳的愛比瞭解更深刻,所以我愛妳;因為妳願意和我一起冒「幸福快樂」的險,所以我愛妳;因為妳也預約了下一個太平盛世的愛情,所以我,很愛很愛妳!

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