文／藍川芥
幾天後，我的身份證配偶欄多了另一個名字。
聽說，活在這個土地上的男男女女，每兩對就有一對選擇分離，或者，再次分離；聽說去年，在這土地上僅有20萬個小寶寶出生，有40萬個孩子被墮掉。再過幾年，在這個土地上的男男女女，只剩下老公公和老婆婆，一個有點單調又淒涼的太平。
幾天後，電視看著我我看著電視的夜晚，一個女人躺在我的腿上深深入眠。
聽說，這個地底破了個大洞，沒有人可以清楚看見，那個洞到底有多深？就像是，沒有人能清楚的看到自己，心裡的洞到底有多深？血液都流盡了，然後冒出黑色的煙霧出來。
她安靜的睡了的，那個夜晚。我看著她恬靜的臉龐感覺到一絲絲幸福；但在這個幸福的背後，我卻也感覺到在這個屋子，甚至是這個地土，這個黑夜之外的世界，安靜得有點詭異。在某個角落好像有某種擾人的因子正悄悄竄動，就像某個怪物讓地球破了個洞，讓四季只剩下夏天與冬天，綠草都被黃沙淹沒了，一棟棟大樓的外頭，是一張張鈔票摺黏起來的所謂，度假天堂。
文／藍川芥
早晨，天光沿著窗簾，從縫隙中竄了進來。那光線的柔緩，好像休止符般，叫整片大地安靜地挪出了一片祥和。
3月8日，地球的運轉並沒有什麼不同，空氣中依舊混雜著台北才有的特殊味道，賴床的習性依舊，只是一天之隔，身邊多了另一個她。一起迎接兩人新生活的第一道天光，一起微笑，然後，一起賴床。
什麼都感覺還蠻相同的，但是老實說，在相同之中好像又多了些許變化。一種身份角色上的轉換所帶來的變化，還有莫名的幸福感、尊榮感，以及責任感。而我的確相信，這樣的感覺，從這天開始，只會越來越強烈，一直到死為止。
婚禮只是一個極致快樂但短暫的筵席。就算在FACEBOOK上被瘋狂祝福一個月，但一個月過後，我們總要回歸平凡的，只剩各自為對方鼓掌的生活。
老實說，有時我還真的有那麼丁點害怕自己在婚姻上會不會一不小心犯了個錯，而讓自己的婚姻真的變成另一座「墳墓」；畢竟，我從來沒有結過婚，沒經驗，而且這個世界真的是陷阱多到一個不行。但另一方面的老實說，我也的確非常有把握，我們的婚姻是可以在真理的保護下，走出屬於自己的幸福。因為我們的愛是出於審慎的選擇，而不是感覺導向；因為我們早就知道，未來的路上還會有許多所多瑪、蛾摩拉般的攔阻產生，只是我們選擇了對方，要一起並肩作戰，要用契合的愛戰勝一切。
很多人問我要結婚了，或婚禮時，以及結了婚的感覺是什麼？我覺得我沒辦法很完整的表達，因為很片段，因為還在累積。也許這個答案，過個三年、五年，甚至是十年之後再回答，或許會比較真實，比較可信些。
姑且只能稱之為新婚生活而已。一日之隔，換下新郎新娘服，妳依舊是我熟悉的那位笑得可愛、內心單純的可愛女孩；而我依舊是妳熟識的表情不多，有時笑起來靦腆的貼心男孩。不用去做太多的改變，或者馬上就要冠上人妻、人夫的什麼重大責任。一切，順著聖靈的風，跟隨有如天光的腳步慢慢行走就好。因為我總是相信，真愛的醞釀，急不得；按部就班，在忠誠在信任在饒恕在溝通裡面，一步一步踏實的行走。
婚姻，從體現至愛開始，傳承真愛而終。我想，也許這就是驅使著我想要跟妳永遠在一起的極大原因吧！
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文／藍川芥
雨像謊言覆天蓋地，好幾天過去了，房內都瀰漫著窗櫺腐朽的氣味，又或者，也許是遠一點的瓶罐內被困住的雨水混雜著汗水、露水、路人走過濺起的泥巴的味道。好幾天過去了，覆天蓋地的總該被拆穿了，就像是憋壞了的孩子，嚎啕大哭後，他需要尋覓一道光，好好地，深呼吸！
她將頭壓得很低，淚眼也一滴滴的滑落。「妳知道嗎？那比起外頭覆天蓋地的雨水，的確真實多了！」有溫度、有記憶、有情感，還有渲染得妳周遭的人都跟著哭了起來。那真是一種似曾相識的感覺，好像當年我就站在妳那個位置，然後頭也是壓得很低，手緩緩舉高，然後哭得不能自己。
小小殿堂外面，雨持續像謊言般覆天蓋地的下著，關於易感的紫陽花的香味，映射著朝陽的彩色糖果，純淨晶亮的露水，以及天空藍的天使詩班，全部都凝聚在小小殿堂裡，打造一道光。我們眼睛閉上，親吻天堂，掬一瓢光，深深埋在心底。
我們活在這世界上，卻不屬於這個世界。覆天蓋地的雨開始破了個洞，謊言在覓光之後，漸漸地，都釀成了天邊那，絢爛得過份真實的彩虹！
文／藍川芥
生命，原本就該像朵花，悄悄地來臨，燦爛的綻放，然後莊嚴的逝去。逝去的時候，留下尚未褪色殆盡的花瓣，給每個人，尚能觸及的一絲溫度，用色彩妝點下一個生命的美麗。
這些日子裡，有寶貴的生命降臨，有許多人要結婚了，也有人不經意的失去了生命。我常笑說，生命像是待在一個又一個不同的牢籠，像花的靈魂被鎖住一樣，芬芳無處紛飛，顏色以光的速度龐然消逝。但是比較慶幸的是，有些人可以從這個牢籠跳到另一個牢籠，學習更多種「牢籠掙脫術」，以便完全的跳出牢籠，提著它大聲宣告，「我已完全得著釋放！」
其實，那些牢籠的形式，我們都見過，我們或許都已經熟悉，曾經試著想掙脫，但無奈的卻是，我們始終被狠狠地困住。有想過這世界上其實有很多人，一輩子只待在一個牢籠裡，然後就悄然的逝去嗎？這真的是一件可悲的事情...
於是在為難臨到的時候，我們狂歡，麻醉自己，將某些人的話語奉為圭臬，我們都在乞討一把土製的鑰匙，結果一開，就斷，一開，又是心碎！
最近在整理以前寫過的文章時，我可以發現某個時期寫的東西，我完全不知道我在寫什麼？為什麼會用那樣的詞義字眼？我對以前的我感到陌生與疼惜，包括那些過去的人事物。然而，我也很慶幸在某些時間留下了很棒的體驗與感想，我到現在仍然看得懂，而且那種感覺是可以深觸己心，充滿溫暖與生命力。
買門號送小折的神蹟體驗／工作到累翻還要跟婚禮準備搶時間的拉扯壓力／心疼你們就像我最親最親的親人，你們怎麼可以不得著幸福／白色醫院的慢一步禱告／尋寶遊戲的壯膽／買屋租屋之鬼打牆／當天的臨摹／炎熱的冬季／世界的詭異／邪惡帝國繼續推出一款又一款嶄新的牢籠／然而...
詩人葉慈說：「愛，只有愛能夠將世界變成一個狹窄盤旋的跑馬圈。」當天地廢去，這世界只會剩下一個愛的牢籠。所以還好，我有妳的愛，你們的愛，以及祢的愛。那真的是勝過世上一切不義的鑰匙，握在手裡有溫度，行走時候充滿力量。
牢籠花の借提，那裡有一片窗明几淨，窗外已經為你預備好一片綠草地。那裡有一群人在歌唱，有天使般的聲音繚繞，女孩哭泣的聲音正融化著白色牢籠，一吋一吋，一吋又一吋。
什麼都掙脫了，什麼都體悟了。
文／藍川芥
把自己從平坦的草原，放到懸崖的位置；讓自己換換口味，聆聽爵士樂一陣子；恢復打籃球的生活；把自己丟在同時進行的專案中而不惱怒；早晚各吃一包營養補充錠；開始定期擠檸檬汁，為妳補充養分；除了白開水，飲料一律是百分之七十純度以上的果汁；搭公車總是選定倒數第二排靠窗的位置；一陣子過後，在同一個時間點等公車的人又會換另外一批。
每個禮拜一早晨固定禱告會，有時會哭，大部分時間不哭但總是很感動；不怎麼愛靈修但我喜歡看靈修書籍；把自己擺到被誤解的位置再被重新認同是另一種得之不易的喜悅；不順遂時下意識的方言禱告；什麼時候開始變得會照顧新朋友新同事了；從暫棲的小組換到了另一個小組；少了部落格的時間開始習慣用Facebook；買早餐時習慣再買一個麵包下午充飢；想起來時會為妳添購另一塊重乳酪蛋糕；我最近一直在想如果妳很早就離世了，我會好難過好難過；看電影裡的女孩哭泣我總是想到妳，所以我更要保護妳照顧妳讓妳一輩子都是掛著笑容。
最近我看了一部老片《艾蜜麗的異想世界》，還有一部半新不舊的片《百萬圓女孩的眼淚日記》，以及一部新片《聽說》。他們的共通點都是，劇裡面的女孩都很瘦，但都很勇敢，她們都找到了所謂的自己。還有都跟男主角有好的結果。第二部除外，但開放式的結局好像男主角追上來或不追上來，都還是會有好的結果。
去到便利商店，我除了買純度百分之七十以上的果汁，繳繳停車費之外，我會花一些時間看一下架上的雜誌。星期六下午，也許是一個禮拜中，我能夠最平靜又最清醒獨處的時候。我會在這個時候洗洗衣服，放著自己愛聽的音樂，然後像以前那樣發著呆想事情。我還是喜歡被那透過窗簾灑下的白色日光給映照著，因為那樣一邊想事情的時候，會覺得好像在作白日夢。可行，或者不可行，就像是那部開放式結局的片子一樣，好像結果還是好的。
好多事情我還在學習。我一直記得自己為今年訂的年是「謙卑之年」。然後我總會回過頭來想想，我到底謙卑了多少？或者真正懂得什麼是謙卑？還是要像以前那樣「不要太鋒芒畢露」的過日子嗎？還是我應該適時的讓自己發光一點點？我也不知道，到頭來我都會跟自己說，反正親愛的妳和親愛的上帝知道，那就好。
文／藍川芥
Night Fly
如果我在夜裡，飛走了。我會掬一把小王子遺忘的紅玫瑰，到未知名星球上，摘植。假裝這裡還是地球，還是家園。
如果我在夜裡，飛走了。像垃圾袋的無知與，視若無睹。那彷彿在唱那首，垃圾袋的愛情，也是另一種美。
如果我在夜裡，飛走了。我不會穿鞋。或穿鞋不綁鞋帶，或綁鞋帶懷著漫不經心的假正經。其實，飛翔不應承載任何偽裝。
can't find heart, can't find light, cant't find tears, cant't find God.
如果你開始歌唱，如果不用謊稱巨大莫名的哀傷，如果心靈底層都有一座停屍間被正名，如果他去死，如果他復活，如果愛的代價深重...
如果我在夜裡，飛走了。
文／藍川芥
看完電影的感覺，就像村上春樹在《迴轉木馬的終端》裡的一句話：「肉體在搖，而世界是靜止的。」每次看完電影，尤其是這種「盪氣迴腸」的電影，踏出戲院後總覺得這世界緩慢得靜止得幾乎不屬於自己的世界，我的步伐緩慢，但內心衝擊不已，心跳不自覺搖動整個身子，我總必須坐下再思索一會。關於那些all around us的幸福，有多少人敏銳的感覺到？關於幸福的定義是什麼？有多少人在乎那些微小層次的感動？
已經過了兩個禮拜，想寫這篇觀後感的欲望一直存在。這部電影由橋口亮輔執導，Lily Franky在片中飾演從補鞋匠老闆轉行到法院素描師的丈夫金男，木村多江則飾演一個原本開朗，但因失去小孩而得到憂鬱症的母親翔子。兩個人的婚姻不被女方的母親看好，因為丈夫一副與世無爭的隨性，一度讓人產生懦弱的感覺。然而，就像聖經裡的一段話：「人看人是看外表，神看的是我們的內心。」我寫到這，正好聽著Aimee Allen的God talks，讓我想到這段話。
老實說，這是一部蠻平淡，需要細細體會，甚至是結了婚一陣子的人來看會更有感觸的電影。看的當下，真會隨著那翻閱不完的月曆，畫不完的法院素描，以及多個沈默不語的片段擰得喘不過氣來。但這類型電影的敘述就是這般，寫實得讓人在枝稍末節可以接收得到那份微小層次的幸福感。
片頭的「夫妻親密日」的吵嘴、夜晚東京街頭的散步、翔子睡著時的素描畫、帶領妻子走出憂傷的力量、讓岳母轉變想法的感謝、兩人無語時的心靈陪伴等等，都因著那段對白而點出整部片的核心－「幸福的彼端，跨過去遙遠，實然近在咫尺環繞著我們。」
「為什麼還要和這樣的我在一起啊…」
「因為我愛妳，我永遠不會放開妳的手的…」
當金男抱著瀕臨崩潰的翔子道出這段話時，我的眼眶中泛著微微的淚水，因為我知道這才是真的愛，這樣的愛只有雙方能全然的感受到，就像是你是我身體的一部份，我也是你身體的一部份一樣。我無法說出口，但我的心卻比思想感受得更快。因為心先疼了，腦子隨後唆使要給個擁抱、給些安慰、更多的陪伴。世界上沒有什麼比不離不棄來得更令人動容。就像那齣「何西與戈蜜」的戲劇一樣，愛，如死之堅強！
這陣子常被問到，為什麼決定要結婚了？怎麼確定該結婚了？有時我說：「因為喜歡彼此陪伴的感覺，因為對方瞭解我。」有時我說：「因為她是一個善良、愛神，會願意改變的人。」有時我說：「因為對方讓我有自信、願意包容我、知道自己的價值，她懂得欣賞我，是一生最好的幫助。」有時我說：「因為我們彼此相愛，想分分不開，一直分不開，死也分不開，所以一定要永遠在一起。」但其實總歸一句話就是：「有她的愛圍繞著，我感覺很幸福。」
那則簡訊我至今都還留著，還沒在一起時，有天晚上她傳簡訊我說「睡著了嗎？願神的愛與平安大大滴澆灌你！若是神所配合的，人不可分開。神的心意總是最好的，放心交給祂吧！」
這期間，我們不斷的懷疑神、信靠神，對對方產生誤解，又對對方產生更多的信任。有時磨得要分手，但總是有一個人又堅強地拉住另一人一把。我一直覺得她是一個永遠能製造「平凡的偉大」的幸福製造機，看著她睡得香甜的臉我感覺到幸福；開著車被她握著手的我感覺到幸福；看了《幸福的彼端》她有看沒有懂的問我到底在演什麼，我感覺到很幸福；刻意的綁起馬尾，戴著我送她的飾品讓我感覺到幸福；喜歡檢查我小腹微突的舉動讓我感覺到幸福；拍照時總要求要來個合照讓我感覺到幸福；失落時的擁抱讓我感覺幸福；她的禱告聲讓我感到幸福；吃著甜點的滿足表情讓我感到幸福；出遊時不是先把衣服塞進包包而是先把零食塞進包包讓我笑不攏嘴的感到幸福。
文／藍川芥
一陣時序紊亂分不清是春雨或是梅雨的季節，這樣的台北頭一次碰到，春天不知不覺過去了，夏季沒有像往常一樣用皮膚過敏當來臨警訊，城市如埋在一個悶鍋中，倏然來到。
單身的最後一個春天過去了，明年即將展開的是兩個人全新的生活。最後一個單身的春天裡，我作了很多不平凡的事，我自己覺得不平凡：皮膚過敏好了、頭一次開車遠征南台灣、求婚、找房子、參加最好的朋友的婚禮、幫大明星的戲劇拍婚紗照、飛到馬來西亞拍了不再只是台灣人面孔的特會照片、去學學上課、換了新辦公室、帶一個小團隊、和「我在墾丁天氣晴」的製片當同事、我們不吵架很久感情越來越好等等；當然，最後一個單身的春天裡，我依然作了很多平凡的事，我自己覺得很平凡：宅在季刊恐怖陣仗裡、吃同一家麵包店的早餐、訂電影節的票、聽很多中文歌英文歌、某天突然驚覺自己不寫部落格很久、收到文學獎參賽的邀請信沒有多大的感覺、對於不怎麼高薪的職務感到些許無奈但卻信心滿滿的繼續拼下去、很久沒去長春看電影、難找的停車位、學時下年輕人用Facebook（不怎麼熱衷）、逛固定的部落格、永遠有想買新鏡頭的衝動等等....
我真的是忙翻了。
總是有好幾個煩到爆的夜晚，讓我懷念起以前只單單作幾件事的「文青生活」。寫寫文章、看看電影、和藝文界的朋友來往、宅在咖啡館、專職搖筆桿子工作....自己的腦袋瓜可以很複雜但又有時間整理自己的思緒和心情，這樣很好。
但是有很多景況總是不可能再那樣，不再多愁善感，也不會習慣性在看電影時記下最棒的幾句話，沒有太多的時間補充新知識，有很多事情必須親自去執行，還有學習怎麼照顧一個人一輩子這件事。
有很多一個人時可以作的事情，現在不能暢快的作了；或者說，這種狀況早已不知不覺在轉變當中。像一個理所當然幫助人成長的「酵」散發其中，神說祂知道怎樣的生活狀態最適合我，也許，當我這麼想，或者留意身旁發生了更多「一個人」不可能發生的美好事情時，我會反過來感謝這一切。於是，最後一個單身的春天的結束，或者很多事情的暫告段落，可以用紀念的心情看待這一切，而非感嘆。因為，現在總是有更多更重要的事情，必須先作。
所以像腓力牧師所說的，愛是有目的的，愛是包含著些懊悔的，愛是充滿感激的。為了愛另外一個人，或者是製造其他人的很多幸福，我的愛要有很多不舒服的捨棄，有很多我想要成全的事情，只能先擺在次要順序去作。這樣，應該才是一種愛的表現；重要的先做完，次要的才能順利的去達成，這應該也沒錯。
每天看著部落格的最新文章，一邊感嘆著沒時間寫新文章，平常好多想寫的東西閃過，但總是有更重要的事情等著要作，於是最後只能這樣的呈現方式。總之有紀錄還是不無小補，09'春天不會無跡可循。
09'初夏，堪稱單身最後一個夏天即將展開，忙碌是一定會的，寫文記錄一定是零星中的零星，拍照是一定要繼續的，當不成文青之後，開始幻想當婚紗的攝影師，拍那種不死板很有故事性、照片不一定極好、但卻可以取很多有趣角度和表情的婚紗照。我想，感興趣應該就具備了最起碼的潛力吧！
再多多努力吧！在這個不用文字反倒用大量照片記錄生活的悶熱夏天夜晚裡，我這麼期許自己，擠出一點潛力再加上妳的鼓勵與上帝的護航，凡事必亨通！
文／藍川芥
「我還沒走到終點，雖然明天還是未知的一天，但是我平安活過昨天，迎接今天，真希望以後，能夠像這樣的迎接早晨，知道自己還活著。」
活著是什麼感覺？我說的是真正的完全的活著。這相對於全然未知自己是不是真正活著，或者說根本不想探討是不是真正活著的人們，是呈現出一種弔詭的難熬吧！
但是，世界上就是有一群人，身子活在當下，腦細胞卻在片段意識當中組構、流竄，他們默默不語，但卻在心裡面巨大的吶喊。有時候是不由自主的，像活在另一個世界的生物，拉扯著想躍動想重獲自由。想認出美麗是什麼？想清楚光的方位在哪裡？想憶起愛的恬淡與濃烈是在哪一片，腦海裡？
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《劇情簡介》
阿幼是個尋常的高中生，某天醒來，發現自己捲入與平常相似卻又相異的詭異生活，就像愛麗絲掉入兔子洞那樣，走入了夢中世界。導演透過夢境及現實間的交界，講述一段如夢似幻的記憶物語。由曾獲2007年台北電影獎特別推薦的《穿牆人》主角李佳穎擔綱演出，攝影則是去年電影獎最佳短片《天黑》導演張榮吉。
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我以為是青澀甜美的純愛電影。但原來是台灣版的《明日的記憶》。我想我是被「設計過」的文案以及劇照給「騙」了吧？但說「騙」也太過於氣焰高漲了點。老實說，我內心底層，著實被那種片段的、意識流的、摸不著頭緒的節奏給吸引。
這其實是一部訴說「阿茲海默症」患者的電影。患者長期在記憶、失意，長時間不知道自己是誰，而在短時間又憶起自己是誰的景況下，度過餘生。患者的家人，常必須受到身心煎熬，身體的疲累是一回事，但我相信更沈重的是心裡的苦痛，因為我們總是無法接受最愛的人，忘了我們是誰。
「不要忘記我。」、「你還記得我嗎？」我後來才懂，那個年輕高中生以及老先生為什麼這麼的跟女主角阿幼說。因為他們怕失去她；而阿幼更怕失去他們（其實是同一個他），所以才頻頻在現實裡、在夢裡（發病時）這麼的惦記起這些話。因為愛無能為力，只能在現實裡倒在老先生懷裡哭泣，只能在夢裡如明光照耀般回憶。
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